¿Por qué el cielo no pudo esperar?

¿Por qué el cielo no pudo esperar?

Como pasa el tiempo tan rápido, que a veces no nos percatamos de cuántas cosas se pueden vivir en esta vida, mientras las horas del reloj (que siempre inclemente), vuelan sobre las alas de un suspiro, que inerte muere un poco, al evocar los recuerdos de nuestros seres más queridos que se adelantaron en el camino hacia la dorada esencia de la inmortalidad, donde se integran las almas en la transmigración para convertirse en energía crística, parte de Dios. Es por eso que cuando un familiar muy cercano, un ser muy querido o cualquier otro mortal entra en reposo, se dice comúnmente que está en los brazos de Dios, y así es... ¡Forma parte de él!

Pero a pesar de que sabemos que nuestros seres queridos que se han ido, ahora se encuentran en el cielo, en los brazos de Dios, muchas veces no basta saberlo para sentirnos confortados. Es tanto nuestro diario extrañar la presencia amada de quien se fué para siempre de nosotros, y que ya no le veremos más, que el dolor vá más allá de la piel, se nos olvida por momentos que ya no está, ni estará nunca más... no queremos aceptar plenamente que murió, que ya desencarnó, que ya no le veremos más... ¡nunca más! y que inconcientemente le seguimos incluyendo en nuestras conversaciones con el resto de la familia y amigos, le seguimos recordando por todo y para todo:

"Vita; mi amada hermana, así estamos todavía todos los que te queremos y fuimos tu familia en esta vida. Hoy 24 de Octubre, se cumplen dos años de tu inesperada partida, y no ha habido un sólo día en que nos hayamos olvidado de tí, de tus cosas, de tu risa, de tu voz, de tus pasos, de tu presencia, de todo cuanto tú hacías: tu casa, tus hijos, tu esposo, tus plantas, tu cocina, tu patio con el árbol de naranjitas que tanto cuidabas, tu jardín, tu música, y tus constantes preocupaciones por todos y cada uno de nosotros: "Cómete toda la comida Nayeli", "No te desveles tanto", "Pónte el suéter hace frío", "Váyanse con cuidado Rosa", "No comas eso Pepe, no te nutre", "Vamos a Rancho Viejo a ver cómo sigue César", "Me habló por teléfono la Chely", "Hablé con la Chita", "Zuly, ya no tomes tanta coca, eso engorda", "Memo, ya ni la friegas ¿porqué no habías venido?" "Renecito, no dejen sola a tu mamá", "Beto no se ha reportado", "César y Carlos, apaguen ya la luz", "Gregorio está perdido", "Minguito estuvo ayer con la Chita", "Caro, déjame a la Kimby", "Yacqui dile a Joaquín que me traiga menudo", "Dory, te voy a hacer tus tortillas de harina mañana, porque hoy tengo que ir al centro". ¡Dioss! ¿Cómo olvidar tantas cosas que constituyeron tu diario vivir?.

Pero tus pasos de ángel, que por la tierra transitaron con tanto amor, para todo y para todos, se detuvieron aquella tarde fatal en que abandonaste este mundo para acudir al llamado del Señor. Tus ojos se cerraron para siempre hermana querida y tu alma serena se quedó tan fija en mi mente, dormida como una blanca paloma con tu dulce sonrisa en los labios, que ni la misma muerte logró arrebatartela... ¡Qué hermosa eras toda tú, hermanita chula, tímida, callada, apartada, hormiguita feliz en el arduo trabajo, obrera incansable, ejecutiva de su casa, cuando debió ser la Reina.

Se nos olvida aún mi flaquita, se nos sigue olvidando que ya no estás, que nos haces y nos sigues haciendo mucha falta, que nos duele no tenerte ya con nosotros físicamente, que han pasado tantas cosas después de tu partida, que Carlos y Ana (tus hijos) ya se casaron, que Adrianita (tu hija) sigue estudiando, que José (tu esposo), es fiel guardián de tu casa y tus hijos, que se unieron mucho después de tu partida, que tienes una nieta adorable, la princesa melina peziosa, que tu casa sigue tal como tú la dejaste, que tus dulces amaneceres te siguen extrañando por las verdes veredas donde solías salir a caminar... ¡Cuánto cuidabas tu salud física!, qué ejemplo maravilloso nos legaste, ¡Qué gran mujer fuiste, y sigues siendo en el espejo fresco, de todo tu recuerdo!

No sé que piensas, o sientes o quisieras decirnos desde donde tú te encuentras, pero sabemos de antemano que estés donde estés y pienses lo que pienses o sientas lo que sientas o nos pudieras decir o no todo lo que hay ahora en tu alma, sólo quiero que sepas que para nosotros no has muerto Vita, que vives aún, y por siempre seguirás viviendo en el corazón de todos nosotros, tus hijos, tu esposo, tus sobrinos, tus nietas, pero sobre todo hermanita querida, sobre todo siempre viva seguirás gloriosa en el corazón de todos tus hermanos, los siempre unidos Pérez Rochín.



Vuela hermana, vuela libre y ya no te preocupes por nada, vuela contenta, tranquila, todo está y estará bien, vuela hacia la eternidad con tu orgullo enorme del deber cumplido aquí en la tierra, vé mi chula querida, vuela hacia la morada de Dios y descansa en su paz por siempre.

¡Eternamente te amamos!
Doral.

Cómo amar a un adulto mayor.

Cómo amar a un adulto mayor.

DÉJALO HABLAR, porque hay en su pasado un tesoro lleno de verdad, de belleza y de bien.

DÉJALO VENCER, en las discusiones, porque tiene en las discusiones, porque tiene necesidad de sentirse seguro de sí mismo.

DÉJALO IR A VISITAR, a sus viejos amigos porque entre ellos se siente revivir.

DÉJALO CONTAR, sus historias repetidas, porque se siente feliz cuando lo escuchamos.

DÉJALO VIVIR, entre las cosas que ha amado, porque sufre al sentir que le arrancamos pedazos sufre de su vida.

DÉJALO GRITAR, cuando se ha equivocado porque los ancianos como los niños tienen derecho a la comprensión.

DÉJALO TOMAR UN PUESTO, en el automóvil de la familia cuando van de vacaciones, porque el próximo año tendrás remordimientos de conciencia si ya no existe más.

DÉJALO ENVEJECER, con el mismo paciente amor con que dejas crecer a tus hijos, porque todo es parte de la naturaleza.


DÉJALO REZAR,como él sabe; como él quiere, porque el porque el adulto mayor descubre la sombra de Dios en el camino que le falta recorrer.

DÉJALO MORIR,entre brazos llenos de piedad, porque el AMOR de todos los hermanos sobre la tierra, nos hace presentir mejor el torrente infinito de amor de Dios en EL CIELO.

Colaboración especial: M.C. Enrique Avilés
FUNDACION INTERNACIONAL QATARI - PERÙ
Organizacion sin fines de lucro
Horacio Urteaga 948 oficina C Jesus maria Lima Peru telefono 3332066
email: qatari-peru@lycos.com
http://qatari-peru.tripod.com/id32.html

¡Buscaba la salud de mi corazón!

¡Buscaba la salud de mi corazón!

Indudablemente que cuando alguien tiene un propósito definido y busca la coordinación de esfuerzos, siempre necesitará de la ayuda de alguien más en la vida. La labor de equipo (en la mayoría de los casos), no siempre resulta tan eficiente como suele esperarse. Algunos se esfuerzan más, otros menos, otros nada, pero algunos otros negligentes, torpes, descuidados y deshonestos, hasta entorpecen la labor, o lo echan a perder todo, con su falta de responsabilidad, su nula ética profesional y de paso, se especializan en quemar las oportunidades de quienes llegan a caer en sus manos criminales, incapaces de sentir el dolor ajeno, demostrando así que, mucho menos estarán preparados para ejercer la medicina, que es universal.

Una víctima más en los brazos del infortunio inesperado, nuestro amigo Rafael, un chico de 24 años que apenas se empezaba a abrir paso por la vida. Sus anhelos de llegar a ser un buen deportista, lo llevaron a escoger escenarios donde el peso de las exigencias y la calidad en la salud física y mental son requisitos indispensables y óptimos para lograr el éxito tan esperado. Sin embargo, a veces son las mismas personas a quienes se acude en busca de ayuda, las encargadas de mutilar hasta la última de las esperanzas de algunos seres humanos, ¡Qué ironía tener que decirlo así!, pero no hay remedio, tenemos que decirlo así.

Rafael nos dice en su carta:

"Estoy pasando por una mala situación Doral, y quisiera que me permitieras expresarme a través de tu blog, mira yo padecía de una insuficiencia aórtica y aorta dilatada, y aparentemente podía llevar una vida "normal" (así entre comillas), pero al ingresar al gym y empezar mi rutina de levantamiento de pesas, sentía que me faltaba el aire. Entonces me fui al médico y éste me sugirió que había que operarme para poder reparar mi corazón y darle mejor salud.

Era una cirugía mayor, riesgosa y muy seria por cierto, pero no urgente, podía esperar algunos años más, si mi vida hubiera continuado sin mucho esfuerzo físico, pero mi apuro era hacer deporte, y en el estado lamentable en el que se encontraba mi corazón, no podía hacerlo, entonces yo quería ya estar bien a como diera lugar, y decidí operarme este año para cumplir mi sueño de seguir en lo de las pesas y no tener que abandonar el gym por más tiempo.

Yo estaba muy ilusionado porque el cirujano me dijo que después de la operación, iba a estar todo bien y yo podría ejercer mi derecho pleno al deporte, de manera libre, sana, sin ningún problema. Pero cuál sería mi sorpresa que cuando salí de la anestesia, me informaron que tuvieron que ponerme un marcapasos porque durante la operación, tocaron un nervio. (me dijeron que eso es una cosa normal, que cuando operan del corazón, se prevee que se pueda necesitar el marcapasos y no es ninguna limitación) ¿Pero cómo no?

Estube a punto de morir en la misma sala de operaciones, me tuvieron que reanimar por un derrame en el pericardio que nadie esperaba, me dejaron pues, tres semanas en coma y otras tres semanas en la unidad de terapia intensiva, sin ver a nadie de mi familia, ni a mis padres siquiera, ni a ningún ser querido, la verdad lo pase fatal, la peor vivencia de toda mi vida.

Poco a poco me he ido recuperando, pero ahora mismo me siento inútil, estoy peor que antes de operarme, puedo caminar (por que tuve que aprender de nuevo a caminar, ya que estuve mucho tiempo en cama), y hacer mis cosas, etc., pero sigo sin hacer deporte y todos mis sueños se han roto en mil pedacitos.

Ahora tengo extrasistoles (que son contracciones ventriculares, o trastornos del ritmo cardíaco, son latidos adelantados de la frecuencia cardiaca), y me temo una mala conducción sanguínea, por alguna lesión en el músculo cardiaco, no sé... cosa que antes ni tenia.

Todas mis ilusiones por las que decidí operarme se han ido al traste, me siento fatal, en vez de arreglar mi problema lo he empeorado, todo esto me ha dejado anulado mentalmente, no puedo hacer nada ahora, ni estudiar, ni trabajar ni nada, mi mente esta anulada, no esta nada lúcida para desempeñar ninguna tarea"

Con tales antecedentes y bajo tales circunstancias, y además, cuando todo se junta, es obvio que cualquier persona se sienta anulada, sin importar su edad o su género, identidad, raza, credo o nacionalidad. No es para menos sentirse inútil (por ahora), cuando se sabe que aún queda un largo camino por recorrer para reconstruirse nuevamente con mucha paciencia y volver a ganar todo lo perdido (porque no todo está perdido), y darse cuenta por supuesto de que lo más importante es la inversión que se ha hecho, y ésta ha sido fuerte en valor, en esperanza, en confianza, en voluntad, pero sobre todo en fe.

Y estamos seguros de que la fe de Rafael, lo levantará, porque los milagros existen y la magia de la fe reconstruye, no sólo músculos cardíacos atrofiados, sino músculos del alma a punto de dejarse vencer por el propio desaliento y los ríos de lágrimas carcinados por la incertidumbre que ahora siente, serán las fuentes de agua nueva, pura y cristalina del mañana. Agua de vida, agua de luz, agua de fuerza, agua de esperanza, pero sobre todo: El agua de juventud que quitará la sed a un hijo que es de Dios y que por gracia del Padre, volverá al gymnasio muy pronto, y no sólo levantará pesas de muchos kilos, sino también nuevos ánimos, grandes bríos y un maravilloso amor que no tiene precio, porque su propio peso, ya lo pagó con dolor. ¡Ánimo Pegasso, tú puedes!

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

p.d. Caso de la vida real. Los nombres y datos de los protagonistas han sido cambiados para proteger los derechos a su privacidad, cualquier semejanza es mera coincidencia.

¡Un amor lastimado!

El amor lastimado

Un amor lastimado es similar a una lámpara encendida, muy preciada, pero colgada del infinito espacio, o mejor dicho, suspendida entre el cielo y el infierno, alumbrando a todos, pero ella siente que no tiene a nadie su alrededor, nada de donde sujetarse, ni a nadie que le importe ni se duela de ella, ni tome en cuenta siquiera su presencia.

El amor lastimado suele lamerse sus propias heridas para poder darse cuenta de que nadie más lo hará, o tal vez si, pero no desea generar compasión, ni se permite recibir palabras de consuelo, ni lástimas de nadie.

Es tan grande y ensordecedor el dolor del alma, que agoniza insolente en su lamento interior. Es como estar dentro de un cuarto oscuro donde se desea fervientemente encender una luz, pero por más que se camina por toda la habitación a obscuras, arañando las paredes y golpeándose con todos los objetos a su paso, por fin se logra encontrar el contacto de swich, y al encender la luz, descubres que allí, no hay nada.

El amor propio herido, es como un pájaro de albo plumaje, encerrado en una olla de presión, está triste, no canta, no puede hacer nada, le duelen sus alas, no las puede extender, no puede volar, se ahoga, se asfixia en su propio llanto, se muere y yace en su propio sopor.

-No te desanimes, o trates de evitar crecer como persona- le dicta su conciencia. Pero los ojos del corazón, arrasados en llanto, abre su labios, quiere emitir su voz, -no puede- un muro aprisiona su garganta, no puede dejarse oír… ¡Qué destino ineludible del momento!, hay que romperlo, hay que rasgarlo, hay que despedazarlo sin piedad, ¡no puede haber compasión para el yo, que infame, latigazos regala a la inclemencia.

¿Es miedo de amar? –tal vez sí- cobardía de seguir sintiendo y dando a manos llenas, sin dejar reservas para sí; a pesar de la traición, la infidelidad y el silencio que le resulta aplastante. ¡Ya todo se terminó!, pero… ¿Qué misterios encierra el corazón que herido de muerte, sigue latiendo en el ritmo y camino con la misma dirección?, ¡Está muerto, y sin embargo no puede morir! ¡Dios, apiádate de su ser inefable!

Un amor lastimado no quiere pensar, no quiere sentir, no quiere que lo toquen, no quiere que le hablen, ¡no quiere nada, todo le duele, y todo le da igual!, vivir o morir ¿qué más dá? ¡Si de dolor está enloqueciendo!. Las promesas de ayer, ¿dónde quedaron?, las palabras, los juramentos, ¿Qué hacer con tanto amor, ahora que ya se ha ido?

Un amor lastimado, es candidato seguro a incursionar en los caminos más inciertos de la vida, debido a la desconfianza, ¿Cómo se puede arreglar a un corazón que tiene fugas?, y que en su triste desaliento gime y piensa: “Éramos dos amores lastimados cuando empezamos, y llegamos a ser uno sólo en el dolor. Hoy somos dos nuevamente” ¿Cómo asimilar el retorno a los arcos del destierro?, -el corazón reclama- “Pero no te culpo, ni te juzgo, porque considero que pude haber si yo, quien estuviese en tu lugar”

Con mis respetos y cariño,
Doral.

El romance a través de internet

El romance a través de internet

Quienes han leído "El amor en tiempos del cólera" de García Marques deben haber encontrado muy romántica la relación entre Fermina Daza y Florentino Ariza: en esta novela, Florentino, vio a la distancia a Fermina y eso fue suficiente para quedar fascinado por ella, para hacerla única depositaria de sus afectos y ensueños amorosos los mismos que vertía copiosamente en una nutrida correspondencia; tal derroche de verbigracia no fue inútil pues consiguió encender el juvenil corazón de Fermina y la condujo a delirios de pasión sublimada. El idilio prosperó por la vía epistolar hasta que Fermina sin poder contener su curiosidad se decidió a conocer mas de cerca de su amado, preparó un encuentro casi casual, lo tuvo ante sus ojos y para su desgracia el esmirriado Florentino no daba la talla de sus ilusiones, resultó que distaba mucho de la imagen de príncipe azul o del distinguido caballero delineado por sus ensueños y el rechazo no se hizo esperar. En esta novela el desencuentro da inicio a un relato fascinante el mismo que concluye con un final reparador.

Una historia así parecería solo viable en una novela de Gabo o en uno de esos relatos del tiempo de la radio, sin embargo la realidad es más sorprendente que la fantasía y sí, estos romances equívocos y otros más afortunados se dan todos los días en este "nuevo" medio llamado Internet.

La manera de conocerse y relacionarse entre los humanos ha cambiado notablemente a través de la historia con el paso del tiempo y los avances tecnológicos, así, la incursión del teléfono en el ecenario doméstico revolucionó la manera de iniciar, mantener y terminar las relaciones entre las personas. El aparato telefónico apareció como un mago capaz de abolir las distancias, de recordar afectos, de iniciar amistades y claro que sí, muchos romances.

El desarrollo de la aviación comercial luego de la segunda guerra mundial, el incremento del turismo y la aparición del crédito para estos fines puso al alcance de casi cualquier mortal con trabajo estable, prácticamente cualquier ciudad del mundo, playas paradisíacas, mágicas ciudades perdidas y por supuesto, al alcance de nuestros brazos a algún romántico y lejano amor. Entonces los límites que definen las relaciones humanas se han visto modificados sucesivamente por el tiempo, los cambios socioeconómicos y el avance de la tecnología.

Ultimamente nos ha tocado vivir los tiempos de la postmodernidad, del inicio de la "realidad virtual" que hasta el momento encuentra en la Internet su más vasta expresión. La Internet es lugar de encuentro de cada vez mayor de personas de diferentes grupos de edades y ocupaciones, que se entretienen, negocian, consultan, investigan y trabajan conectados a la red tendiendo a crear un nuevo tipo de "sociedad en línea" con sus propias reglas, estilos de relacionarse y características aun en definición. Este medio ha dado lugar a relaciones humanas virtuales basadas en encuentros en salas de chat, listas de interés, foros de discusión y correo electrónico, y si bien la Internet aun está limitada a un grupo minoritario en relación con la población general, no se puede negar la existencia de este nuevo universo virtual, el cual está definiendo nuevas maneras de relacionarse, nuevos tipos de sensibilidad, así como un espacio de encuentro válido para un número creciente de personas.

Si tomamos en cuenta que es frecuente que los profesionales de la salud tengan romances entre sí, al igual que los trabajadores de las aerolíneas o los empleados administrativos en general, entonces resulta comprensible que el romance florezca entre aquellos cuyo trabajo o intereses está relacionado a la Internet. Existe pues, un grupo humano cuyo trabajo, comunicaciones y relaciones se dan principalmente a través de la Red, entonces no es inusual que el romance surja entre ellos y lógicamente, es la Red el lugar de encuentro. Sin embargo, lo que se inicio como una práctica que podría ser característica de un grupo de trabajadores especializados se extendió a la gran "comunidad de Internautas" en todos sus niveles.

Al igual que en la lectura o en los tiempos de la radio, la imaginación y la fantasía juegan un papel muy importante en las salas de chat o en las relaciones basadas en correo electrónico, pues la pantalla (por lo general) nos brinda poca información de nuestros interlocutores de la sala de chat y es nuestra mente la que "completa el cuadro" de acuerdo a sus necesidades y expectativas propias. Así, para muchos resulta casi irresistible dar rienda suelta a la fantasía en este tipo de relaciones y de paso echar un "vistazo" a través de esa "ventana" que nos comunica con personas del otro sexo con la única censura y distancia que nosotros mismos establezcamos.

Lo más frecuente es que los primeros encuentros se produzcan en una sala de chat, en un foro de opiniones o en una lista de interés en el cual el internauta advierte "algo diferente" en la manera de conducirse de alguien, puede ser el nickname (seudónimo o nombre virtual), su manera de expresarse o algún otro rasgo que le atrae. Si bien "esa" característica es virtual, creada para ese medio, aun así, forma parte de la personalidad, es un reflejo del autor y en cierta forma habla de el o ella. En realidad, nuestras relaciones en "el mundo real" está mediatizada por símbolos y códigos, para los cuales hemos desarrollado las habilidades de interpretarlos; en Internet ocurre casi lo mismo, se trata de un sistema de códigos propios que reflejan nuestra particular manera de ser, al interactuar con otros cibernautas los códigos tienden a homogenizarse, surgen ciertos protocolos de "las buenas maneras en línea", reglas de seguridad, etc. Definiéndose así, cierta identidad virtual, dando a un "aspecto cibernético de la personalidad", lográndose una relación que eventualmente llega a desarrollar toda la potencialidad propia de una relación humana.

Por lo general la relación se desarrolla tras el encuentro, con el intercambio de e-mails y una correspondencia que gradualmente se vuelve más cálida y con expresiones de afecto. Luego, el coqueteo se instala, vienen las insinuaciones y los avances. El entusiasmo acompaña a la expectativa que antecede al abrir la casilla de correo y hallar la ansiada frasecita "tiene nuevo correo". Una vez que se ha llegado a este punto se está lo suficientemente involucrado como para decir que se está viviendo un romance "on line", es inútil negarlo. Si bien muchos inician este tipo de relaciones muy "deportivamente" y toman el asunto como un juego, lo real es que las emociones que acompañan al flirteo son muy reales y muchas veces el cazador (a) resulta cazado (a).

El romance basado en el correo electrónico y en el chateo es un nuevo tipo de relación en la que sujetos reales presentan parte de su realidad o sus fantasías a otras personas, también reales. Si bien hay quienes toman estos encuentros fortuitos en Internet como un juego del gato y el ratón, para el cual desarrollan técnicas y estrategias como cualquier conquistador (a), aun así, expresan su personalidad, su propia y particular manera de ser; auténtica en algunos casos, mediatizada o impostada en muchos otros. Este presentarse está condicionado por las características vigentes de la Internet y por la habilidad en el manejo de los recursos disponibles que tenga el usuario para construirse una "identidad virtual" (nombre, imágenes, sonidos, etc.).

En el cyber espacio los limites de distancia, edad o aspecto físico tienen otro valor, en muchos casos se han diluido pues carecen de sentido práctico, ya que por lo general los primeros encuentros son "a ciegas" otorgándose mayor importancia a la habilidad para desenvolverse y a ciertos aspectos propios de la interioridad de la persona. Este tipo de relaciones nos lleva replantear nuestra capacidad de percibir nuestras necesidades y respuestas emocionales en las relaciones vía Internet, a re definir el manejo de los límites y pone a prueba nuestra calidad humana.

Hemos vivido tiempos caracterizados por relaciones en las cuales la atracción física, la satisfacción de ciertas expectativas económicas y sexuales constituyen la base del inicio y el sostén de muchas relaciones; sin embargo, existen sectores de la población que otorgan mayor importancia a otros atributos como la ternura, el compañerismo, la amistad, etc. priorizando la satisfacción de sus necesidades en términos de afecto, compartir intereses, comprensión, etc. sin que la apariencia física sea determinante, en las que el contacto físico es de un segundo orden, que buscan relacionarse de manera que casi no exista el riesgo de ser acosados, teniendo la seguridad de mantener una distancia segura, sin peligro de contagios o imprevistos. Para los cuales la Internet resulta el medio no solo suficiente, sino que en algunos casos puede ser el medio ideal.

Este tipo de relaciones es más frecuente en adolescentes y jóvenes que se inician en el aprendizaje del amor y sus caminos, encontrando en las salas de "chat" el medio propicio y seguro para ensayar sus lances, coqueteos y técnicas de seducción así como para dar rienda suelta a su fantasía y curiosidad.

También acuden a la red en busca de romance aquellos jóvenes y adultos que encuentran en su rutina o forma de vida limitaciones para establecer nuevas relaciones, las mismas que no tienen validez o importancia en este medio. Aunque son una minoría en términos poblacionales, cada vez son mas las personas que mantienen una relación principalmente vía Internet y desarrollan una vida en línea, además de los diferentes tipos de relaciones que tienen fuera de la red.

En el romance en la red, el medio puede parecer muy artificial y fácil de controlar pero las emociones y sentimientos que se llegan a vivir pueden llegar a ser bastante reales y difíciles de manejar. Uno puede enamorarse, incluso apasionarse, ser muy feliz o sufrir mucho de acuerdo a los vaivenes de una relación en línea, tal como ocurriría en una relación convencional.

Cuando estos cyber romances se encuentran fuera de la red con frecuencia surgen las decepciones; no todos asumen la realidad con el mismo vigor y entusiasmo que a una ilusión o fantasía. De la misma manera que el amor romántico (aquel que no llega a consumarse) difícilmente sobrevive al encuentro personal, pues casi siempre le sigue la separación o por el contrario, se llega a mayor intimidad, perdiéndose igualmente la naturaleza romántica.

Sin embargo no todo es desencuentro en el mundo virtual, cada vez es más frecuente el enterarse que algún amigo o conocido encontró su pareja a través de la Red y que les va muy bien; no solo se halla romance en la red, también muy buenas amistades, aquí parece cumplirse una vez mas la regla de la informática que dice mas o menos que uno obtiene de la computadora aquello que introduce en ella, algo así como dar calidad para recibir calidad.

Decir que este tipo de relaciones sean de amor o no, puede ser motivo de largas discusiones, las clases y calidades de amor ha sido tema de interesantes trabajos ("amor, sexo y matrimonio" de Carlos A. Seguín) pero al margen de las definiciones y los expertos, quien está envuelto en una relación de estas no tiene dudas sobre el tema, para muchos es amor sin lugar a dudas y su opinión es tan válida y digna de respeto como cualquier otra.

Si alguien está envuelto en una de estas relaciones, conviene tener presente algunas recomendaciones:

1.- Es importante tener claras las expectativas sobre hasta que punto está dispuesto (a) a llegar o el tipo de relación que desea tener. Si lo que busca es una relación que sea viable de concretarse en un compromiso a mediano plazo, entonces asegúrese que las personas con las que se va a relacionar estén dispuestas al compromiso o tengan los atributos que usted considera indispensables. Si por otro lado, lo que desea es entablar una amistad con alguien de un medio diferente al suyo y que se desarrolle fundamentalmente a través de la red, entonces no tiene mucho sentido el preocuparse por el color de su cabello o estatura, sino por otras cualidades.

2.-Entonces aclare lo que desea antes de comenzar a "romancear" o puede terminar en una situación bastante incómoda o absurda.

3.- Tenga presente que del otro lado de la PC también hay otra persona, que tiene su propia historia (diferente a la suya), su manera de ver la vida, otra manera de expresarse y sentimientos. Es importante el respetar las diferencias.

4.- Es fácil caer en el juego de la seducción y pretender ser algo diferente a lo que uno en realidad es. Esto ocurre en la red, tanto o más como ocurre fuera de ella. Trate de ser honesto (a) y se ahorrará explicaciones imposibles y decepciones posteriores.

5.- Si espera continuar la relación fuera de la red haga un intercambio oportuno de fotografías (vía e-mail) y datos personales, de manera que tenga una idea cercana a la realidad de cómo es "la persona depositaria de sus afectos", con frecuencia las personas son muy diferentes de cómo las imaginamos.

6.- Si está planeando un encuentro en persona, dentro de lo posible, asegúrese de que la persona con la que se está involucrando tiene una actitud saludable frente a la relación y que podrá conducirse apropiadamente.

7.- Escoja el lugar de encuentro y procure que sea un lugar público, seguro, que le permita interrumpir la reunión de ser necesario. Hágase acompañar por una amistad de confianza de manera que pueda ver a su cita y esté cerca hasta que usted le haga saber todo está bien y que se puede ir.

8.- No olvide que así como se dio la oportunidad de iniciar una relación usando la Internet, puede hacer lo mismo con la gente que está a su alrededor o cerca. Todo es cuestión de atreverse y darse la oportunidad.

Autor:
Ricardo Carmen Manrique
Psicoterapeuta
e-mail: ricardocarmen@hotmail.com

¿Sabes lo que es una frustración?

¿Sabes lo que es una frustración?

Cuando hay un impulso, un deseo, y la persona no es capaz de satisfacerlo, aparece entonces lo que en Psicología llamamos frustración. Que se manifiesta como un estado de vacío o de anhelo insaciado.

El proceso de madurez no es más que una larga carrera de obstáculos. A lo largo del desarrollo vital nos encontramos con numerosas barreras que impiden o dificultan la realización de nuestros deseos e impulsos.

La auténtica madurez se consigue cuando asumimos nuestras limitaciones. Cuando sabemos convivir con las frustraciones producidas ante acontecimientos insuperables. Cuando nuestras metas y objetivos se asientan sobre un plano real, relegando nuestras fantasías al campo de la ensoñación, sabiendo en todo momento que no somos dioses ni superhombres.

Muchos problemas vienen del mundo de las frustraciones que desencadenan en las personas comportamientos agresivos tanto hacia el exterior como hacia el interior, transformando al individuo en un ser antisocial o autodestructivo.

Una persona puede sufrir heridas psíquicas como consecuencia de un acontecimiento o situación que influye de forma negativa en su vida. Algunos acontecimientos de la vida pueden marcarnos de manera decisiva ya sea por la intensidad de ese acontecimiento ya sea porque se trate de alguien psicológicamente débil.

Por ejemplo, un desengaño amoroso puede hacer que una persona cambie de actitud respecto a las personas del sexo opuesto, puede producirse un distanciamiento afectivo o cierta desconfianza a la hora de plantearse la posibilidad de una nueva relación de pareja.

Los traumas pueden producirse a cualquier edad, aunque quizá la edad más frecuente sea la infancia y la juventud ya que son los periodos en los que personalidad no se ha configurado aún y cualquier acontecimiento puede influir de forma más decisiva.

Tampoco hay que pensar que determinados acontecimientos, como agresiones, humillaciones, abandono o pérdida, producen traumas de manera inevitable. La misma situación, puede influir de manera muy diferente en dos personas. Por ejemplo un suspenso puede motivar a un muchacho para estudiar más o cambiar su método de estudio, y puede también desmotivar por completo a otro que pierde la confianza en su capacidad para conseguir cosas por sí mismo.

De una experiencia dolorosa, unas personas aprenden, reflexionan y obtienen conclusiones positivas que les hacen por ejemplo más flexibles, tolerantes e incluso fuertes. Otras, sin embargo, se hunden y no ven salida.

Autor:
Psc. Silvia Bautista

Tristeza de Mujer

Tristeza de Mujer

Sentada frente al espejo, casi desnuda, sólo con una de sus camisas transparentes, suavemente cepillaba su pelo.

Como perlas caían encadenadas lágrimas, limpias y puras de aquellos entristecidos ojos que tiempos atrás brillaron con su propia luz.

El tiempo empezaba a hacer mella en todo su ser. Tanto vivido, tanto por vivir pero no era el momento más adecuado. Aquello que le hacía vibrar, sentirse segura, hacía tiempo que la había abandonado sin compasión.

Sentía que el mundo era como un lienzo en el que ella no pintaba nada. Dejaba de ser protagonista de su propia vida.

Duramente el paso de los años habían escrito uno a uno en sus mejillas, sus labios, líneas grabadas como a fuego. Fiel sello del pasado que sin miramiento maquillaba su tersa piel.

De naturaleza fuerte, un día tras otro se sentía cada vez más débil. Pura marchitez sin escrúpulos la condenaba. Como alma en pena, sin sentido, con todos los miedos del mundo metidos en su cuerpo.

Noches eternas de vigilia, en las que no encontraba sosiego ni descanso alguno. Sueños más que rotos, ¡Destrozados! atormentados por el olvido.

No pensaba que los fantasmas del pasado puedieran ser más poderosos ni tan reales. Hundida en lo más profundo, no encontraba dónde subir a flote.

Todo ese peso, ese lastre de sentimientos encontrados la hacían susceptible y emocionalmente desequilibrada.

No; no era locura, no se sentía querida.
y con un sólo gesto, una sola mirada,
pedía un beso, ¡sólo eso!... tanto pedía.


Desconozco el autor.

¿Seguirías confiando en alguien que te miente?

¿Seguirías confiando en alguien que te miente?

Existe una frase célebre del Sr. Don Friedrich Wilhelm Nietzsche (filósofo alemán, 1844-1900) que dice: "Lo que más me molestó no es que me hayas mentido sino que, de aquí en adelante, no podré creer en tí." Esto es completamente cierto, no hay cosa que moleste más a una persona, que cuando aquella a la que amaba le miente. El punto no es que le mintió, si no que a partir de ese momento en adelante no podrás creer más en esa persona, ya que no sabrás si dirá la verdad o no en lo sucesivo, o si preferirá seguir autodefendiéndose con "su" verdad a medias. (Habría que investigar qué más hay detrás de esa actitud)

Es sumamente fácil buscarle un ropaje elegante y aparentemente hermoso a la mentira, es muy fácil disfrazarla de verdad para sentirnos mártires ante los demás, y puede que hasta logremos que la mentira perdure por algún tiempo, pero no por siempre, pues la mentira dura, hasta que la verdad llega y cuando esta llega con pruebas irrefutables, nada hay ya qué hacer para seguir confiando. Así que para algunas personas que se creen muy listas, les resulta muy fácil manipular a otras personas dormidas (y de este tipo de personas hay muchas) ¿Pero se le podrá engañar a una persona despierta?

La mentira es unas de las acciones que pueden destruir a una persona en el nivel social, con sus múltiples manifestaciones, y a nivel personal con la desconfianza total hacia quien mintió o trató de disfrazar sus acciones, protegiendo en su inconciente alguna intencionalidad que lleva bién oculta.

No es posible creer en la sinceridad de un hombre (por ejemplo), que en el pasado tuvo un fracaso con una mujer (de esas llamadas coscolinas, interesadas o fraudulentas), que lo engañó con otro en sus propias narices, y resulta que a la actual pareja, el hombre le asegura que esa relación se terminó y que ya no tiene tratos con aquella mujer malvada, sin escrúpulos y mentirosa que lo dejó con los cachos bien puestos con todo y todo destrozándole su vida, pisotéandole su dignidad, su hombría, y de paso, dejándolo endeudado, y como un idiota ante sus amigos y familiares, pero pasado algún tiempo, aquella deshonesta mujer, vuelve a buscarlo, lo sigue hostigando, escribiendo, llamándole, etc., y él la saluda amablemente como si nada hubiera pasado, ocultándole por supuesto a su actual esposa dicha acción. ¿Qué se supone que debe pensar su actual pareja cuando descubre esa conducta desleal de su compañero? ¿Debe estarle agradecida y no resentida? ¡Cuestión de honor señores!

Es claro que aquí, el papel que representan los celos para la actual esposa, es absolutamente otro problema que resolver, pero aquí, no procede ni corresponde, (eso es otro asunto aparte que analizar), porque cuando un hombre que se dice ser especial, caballero, honesto, protector, y diferente a los demás, actúa de tal manera, está mostrando un indicador de que algo más hay allí en su interior, algo más que pretender demostrar, que sigue siendo un caballero educado, o galante con todas las damas, ¡A otro perro con ese hueso! y que se chupe el dedo la que quiera convertirse en "La otra mensa"

Es conocido que hay miles de formas para actuar con una persona deshonesta, infiel, oportunista y traicionera, y mil límites para marcarle su raya. Pero cuando al hombre "cuernudo" no le interesa marcar ningún límite, ni ninguna raya, es obvio que lo hace porque le interesa conservar internamente algún vínculo o alguna posibilidad con aquella mujer infiel, (la cual, ya se dió a conocer abiertamente con él y con los demás... ¡tal cual es!), pero a pesar de todo y contra todo, él hombre sigue rindiéndole pletesía, faltándole así, el respeto a su propia esposa, y aquí cabe preguntarse: ¿Qué papel, o en qué lugar entonces se supone que pone a la esposa? o ¿Será tan iluso acaso el hombre, como para pensar que él puede lograr que ellas se hagan amigas, y él quedar como todo un héroe?, puf... ¡Qué asco!

Por lo tanto, ocultar las cosas, es una forma de mentir, de engañar o de disfrazarlas, pues para el caso, resulta lo mismo: ¡Ser desleal!, ¡Ser deshonesto e irrespetuoso, inmaduro y traidor!, peor tantito si se trata de un hombre, cuya mujer que tiene por esposa, lucha incansablemente, se parte la m... de sol a sol y de luna a luna para ser digna, señora... y ha luchado durante toda su perra vida por encontrar un lugar especial, limpio, cálido y sincero en el corazón del hombre de sus sueños, o del amor tan esperado de todo su ser, ¿Pero qué hace su ser especial a cambio para merecerla?, ¿Dejarle "recaditos a la ex-amante"?, ¿Hacerse tonto solo y de paso, jugarle el dedo en la boca a la otra pobre estúpida que por consideración le respeta y le tolera todo?... ¿No es acaso la peor de todas las burlas para una mujer?

De más no está decir que siempre hay y seguirán existiendo mujeres que están y seguirán estando "jodidas" (perdón por la expresión), por ser tan confiadas, tan ingenuas, tan honestas y tan formalmente Legales. O tú amiga lectora, ¿Qué piensas al respecto?, ¿Qué harías si estuvieras atravezando por una situación igual?

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

Cómo sanar viejas heridas sentimentales.

Cómo sanar viejas heridas sentimentales.

Hay un adagio anónimo del siglo XIX, con el cual se identifica poderosamente el artículo de hoy, el mismo dice: "Cuando nos ocupamos de los defectos y los errores de otras personas, el espejo de nuestra mente los refleja como si absorbiera esas imágenes que después se incorporan a nuestra alma. Y no es raro que con el tiempo ella (nuestra alma) empiece a expresar a través del cuerpo lo que ha asimilado. Por eso sucede a menudo que quienes censuran el proceder o defectos ajenos, acaban por practicar inconscientemente lo mismo que condenaron en el prójimo."

Lo mismo sucede cuando no hemos aprendido a curar (o cerrar), las viejas heridas sentimentales. Hay quienes aseguran que ya no les importa el pasado, pero diariamente siguen exhumando los recuerdos que atormentan, y no sería difícil adivinar cuán fácil sería terminar llorando por algo que hace mucho tiempo pasó, y ahora veremos por qué sucede este fenómeno:

Por principio de cuentas amigas queridas, aquí y ahora, pondremos un claro ejemplo de: ¿Qué pasaría si un cirujano cualquiera, hiciera una incisión a su paciente con el bisturí, le dejara la herida abierta y se retirara del quirófano?

Lo más probable es que la herida abierta se infecte inmediatamente, y se expanda hacia otras zonas del organismo (si no se le brinda atención) y la infección provoque una reacción de dolor insoportable. Así mismo sucede con las heridas que recibe el corazón. Las heridas sentimentales también sangran y supuran sus gotitas de impotencia dolorosa, desaliento, tristeza, melancolía, añoranza y amor propio (orgullo) lastimado, cansado hasta el grado de las lágrimas y el consuelo no les llega.

¿Qué pasa entonces, cuando las heridas del alma se han infectado y se han esparcido por todas las zonas o rincones del inconciente?

Para cerrar las viejas heridas sentimentales y concluir con esa etapa, se requiere de dos cosas principalmente.

1.- Dar al tiempo su compás de espera y en el ínter,
2.- Analizar seriamente lo sucedido, mediante una profunda reflexión sincera.

Pero si en vez de hacer eso, nos precipitamos y queremos embarcarnos inmediatamente con otra nueva pareja, seguro que vamos a parar a un puerto incierto e inseguro, o directo a un nuevo fracaso. No es posible tener éxito en la nueva relación, porque ni siquiera estamos en capacidad de darnos cuenta si aceptamos tener una nueva pareja por miedo a estar solas, por necesidad de afecto, por llenar el vacío, o simplemente por venganza, o por despecho y por supuesto estaríamos incurriendo en un doble error, pues no son las mejores condiciones para empezar con una nueva relación.

¿Saben por qué?

Pues por la simple razón de que cuando alguien se precipita, está en el camino o posibilidad de volverse a equivocar. Tan pronto termina una relación y corre a refugiarse en otra, está indicando muchas cosas, allí hay algo más que una simple conducta, allí hay algo más que una simple actitud, y aquí cabe preguntarse: ¿Qué sucedería si pasado algún tiempo regresara el o la ex y le volviera a sacudir todito el tapete de sentimientos?, allí sí que se complicarían las cosas, pues no sólo se tendría a la vista un problema grave que resolver, sino dos.

Por un lado, pensó que su nueva relación acabaría con su soledad, llenaría sus vacíos existenciales, y de paso le serviría para cobrarle a su ex la ruptura sentimental, pero por otro lado no estaba tan seguro de haber dejado de amarle, y se ha metido en un santo berenjenal que no tardará mucho tiempo para descubrir que se encuentra dentro de un callejón sin salida y que no le queda otra opción más que preguntarse:

¿Qué he hecho con mi vida?, ¿Porqué no supe esperar?, ¿Porqué ahora me siento más desesperado(a)?, ¿Porqué me duele tanto volverle a ver? ¿Porqué ahora no puedo ya hacer nada?, ¿Cómo puedo arreglar esto que me está matando? ¿Qué hago con mi pareja actual? ¿La termino sin decirle nada, o le digo toda la verdad? ¿Y si el otro o la otra me vuelve a fallar?

No cabe duda de que antes de que le vuelvan a fallar, por defaul se habrá fallado asimismo primero, si no actúa con honestidad: ¿Qué siente realmente por su actual pareja? ¿Realmente quiere con ella(él) una relación estable, formal y duradera?, ¿Qué beneficios o perjuicios le trae esa persona a su vida? ¿Para qué o por qué la quiere a su lado?, ¿Qué está dispuesto(a) a hacer para concretar su situación tan dolorosa?. Son preguntas que de rigor deberá hacerse anticipadamente, antes de caer en cuadros depresivos profundos que seguramente le impedirán razonar con propiedad o directa cordura.

El ser ecuánimes, asertivos(as) o certeros(as) para tomar una decisión tan delicada, implica saber primero (y tener muy claro), qué es lo que realmente se quiere y por supuesto ser honestos(as) con ambas parejas. No hay tranquilidad ni paz más grande para el alma, que actuar correctamente ante situaciones tan confusas que podrían resultar tóxicas a la larga para nuestra salud física y mental.

Para sanar las viejas heridas sentimentales, se requiere de valor, de fuerza interior, de carácter, de resolución anímica, de un conocerse constantemente a sí mismos(as) Las viejas heridas del alma no se sanan evadiéndolas, o escondiéndolas, sino enfrentándolas y afrontándolas tal como son, para no terminar somatizándolas, y ¿Que nos equivocamos?, heeeey... ¡Está bien, no pasa nada!, ¡tranquilos(as)!, de verdad que no pasará nada, ¿Pero permanecer voluntariamente en el vicio o en el error?, oye… ¡Eso si que no tiene nombre! Y san-se-te-acabó. Eso es todo.

Con mis respetos y cariño siempre.
Doral.

¿Cómo es la relación con tu "ex" pareja?

¿Cómo es la relación con tu "ex" pareja?

Qué increíble parece que en pleno Siglo XXI, aún prevalezcan las confusiones, los miedos y temores cuando se rompe una relación sentimental, demostrando así que el machismo o la sumisión de ambas partes, predominan en las culturas a través del tiempo, aún cuando la pareja haya terminado formalmente su compromiso, siempre hay, o habrá algo que quedó inconcluso en las paredes del pensamiento que se niega a renunciar a la esperanza, no quiere soltar su pasado, no quiere dejarlo ir, se aferra a los recuerdos, los atesora como reliquias, aunque le haya ido mal. Es como una especie de masoquismo bien disfrazado, le duele recordar a su pareja y todo lo que vivieron juntos, pero no quiere soltar los apegos de su razón atormentada, le lastiman pero tal pareciera que disfruta sus viejas heridas sentimentales.

O quizá lo que la mujer busca, no es conservar su esperanza, sino seguir dependiendo de esa simple sensación de "bienestar" que le proporciona el considerar que podría darse un reencuentro aunque fuese amistoso, y así satisfacer de alguna manera eso que llamamos dependencia emocional, y cuando se busca seguir alimentando esa dependencia emocional, aunque la pareja ya esté separada, es como quedarse anclado en el ayer, enganchado en lo que ya no es, colgado de lo que ya pasó, ya ha quedado atrás, está bien muerto y enterrado y no tiene regreso posible, y por supuesto la mujer se siente fatal, se siente suspendida entre el cielo y el infierno, sin nada a su alrededor de qué, de quién, o de dónde sujetarse.

No procede ni corresponde pues amigas queridas, seguir sintiéndose atadas, ligadas, comprometidas o hasta amiedadas por o con relaciones que ya no están formalmente constituidas. No existe ya ninguna obligación para con aquella pareja con la que ya no estamos conviviendo ni sosteniendo ningún tipo de relación y por lo tanto tampoco tenemos ya ningún derecho de reclamar nada, absolutamente nada, y con menos razón si el otro ya ha decidido reconstruir su vida al lado de otra persona, pero...

Muchas veces sucede que algunas mujeres utilizan a los hijos para seguir manteniendo cualquier vínculo con su ex, o viceversa, es el hombre quien sigue chantajeando a la mujer con el cariño, dineros, regalos o con la patria potestad de sus hijos para seguirse viendo con la ex, o hacerle la vida de cuadritos o de pedacitos e impedirle ser feliz con otro hombre. Sería el colmo que la mujer todavía se sintiera comprometida a obedecerle, y terminara acorralándose ella misma en sus temores o lo que sería peor, que cayera en el charco de la autocompasión ante la insistencia cruel de aquel "macho herido" que no acepta que haya sido la mujer quien lo haya abandonado por mujeriego, irresponsable, borracho y mantenido.

Sin embargo no todas las causas o motivos de separación son por irresponsabilidad, alcoholismo, drogas, infidelidad, maltratos, etc., sino que tambien hay parejas separadas por incompatibilidad de caracteres. Es la mujer quien siempre absorbe la mayor defensa, y ésto se debe a que es precisamente la mujer quien sabe que sufre más el que siente más. ¿Y quién se supone que siente, o reciente más en cualquier relación?

Cuando eso sucede, lo más probable es que haya momentos de sincero arrepentimiento y surge de manera inmediata el porqueísmo: ¿Porqué no supe entenderlo?, ¿Porqué no lo platicamos?, ¿Porqué me sulfuré o me precipité?, ¿Porqué no controlé mis celos?, ¿Porqué no permití que me explicara?, ¿Porqué tuvo que buscar a la otra teniéndome a mí?, ¿Porqué me lo sigue negando si ya tuve las evidencias en mis manos? ¿Porqué tengo que aguantarle eso?, o ¿Porqué me mintió diciéndome que ya no quería nada con ella?, entonces… ¿Porqué la sigue saludando después de todo lo que ella le hizo? ¿Y yo qué estoy haciendo entonces en su vida? ¿Qué tan idiota se me ve la cara?, etc., demasiadas preguntas que seguramente se quedaron sin respuesta, y la verdad es que, eso es lo que menos importa ya.

Sucede pues que lo más importante allí no es estancarse o esperarse dejando pasar más tiempo para ver qué fue lo que realmente sucedió con nosotros cuando hemos decidido que todo se acabó, sino someternos a la más profunda de todas las reflexiones, tomar las cosas como ahora son, sin mezclar sentimientos, para evitar así, seguir causando más dolor al otro y seguirnos lastimando inútilmente a nosotras mismas.

El otro no es tan fuerte como parece, ni tan pasivo ni tan indolente como para no sentir nada por lo que pasó, es un ser humano y también va al baño y se cepilla los dientes como tú, como yo, como todos y por supuesto que siente, y que no te lo diga o que no lo sepas, por supuesto que no cambia en nada la realidad, e incluso podría suceder que al otro le esté resultando más difícil superarlo y también esté enganchado en los recuerdos, en la añoranza de lo que pudo haber sido y no fue. Se ha perdido el contacto, pero su nostalgia y el idealismo por aquella persona amada, está allí presente cada momento entre las dimensiones del corazón y la razón que no entiende porqué tuvo que romperse una relación que aparentemente siempre fue hermosa.

Ahora la labor prioritaria es centrarse en cerrar las heridas del corazón, es necesario hacerlo para evitar que se infecte el alma, porque cuando se infectan otras zonas internas de la humana personalidad, no sólo se endurece el corazón y se cierra uno a la razón, sino también se incapacita todo el sistema emocional, se atrofian los sentimientos, se cancerizan los buenos deseos, y tal pareciera que por las venas no corre sangre humana, sino pura hiel o pura amargura, pero de eso hablaremos en el próximo artículo, Dios mediante. ¿De acuerdo amigas?

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

¡El club de las mujeres invisibles!

¡El club de las mujeres invisibles!

No siempre todo lo que se ve se pregunta; -dicen- pero algunas personas todavia se preguntan: "¿Porqué sigues sola fulanita, si eres una mujer tan hermosa?", o "¿Qué no piensas volver a casarte, ahora que ya estás bien divorciada?, pero algunas otras personas morbosas se atreven a preguntar: ¿Cómo le haces si ya no tienes marido?, ¿Estás saliendo con alguien?, ya ni siquiera preguntan si hay o no "pretendientes" haciendo fila, o por lo menos alguna posibilidad con algún señor solito por allí, ¡nó!, el amarillismo siempre impera en las mentes cochambrosas, se salen con la suya, para dar por hecho algo que ni remotamente le pasó por la mente a la pobre mujer que es etiquetada como: Solita y... "disponible".

Y la verdad de las cosas amigas queridas, es que en este aspecto habría mucho de que debatir, dialogar, inquirir, compartir, comprender y razonar, no tanto con la cabeza, sino con el corazón, o más allá de la razón, primero para poner las cosas en su lugar y ver en segundo lugar, cuáles son o serían las causas, motivos o razones verdaderas que cada mujer tiene, para permanecer sola, sin un hombre a su lado, algunas por corto tiempo, otras por mucho más, pero algunas prefieren estar solas por siempre en su vida. ¡Optan por ser mujeres invisibles!

Algunas mamás, corren la misma suerte con sus señores esposos y sus hijos, son amas de casa la mayoría y siempre están solas como cenicientas abrazadas de sus sueños las 24 hrs. del día, porque el señor siempre está trabajando, no tiene tiempo de llamar por teléfono a casa, ni de llegar a comer, a veces ni a dormir. Y con los hijos sucede lo mismo, ellos tienen su propio círculo de amigos y a la casa la toman como si fuera un hotel de paso, donde hay que llegar a comer, a dormir, a ducharse, a cambiarse de ropa y vuelven a salir sin siquiera dirigirle una sola palabra a la pobre mujer que nuevamente se queda sola, huérfana de afectos y consideraciones, ¡Son mujeres invisibles!

Pero qué curioso parece pensarlo siquiera, sin embargo, también existen otra clase de mujeres invisibles: Aquellas que por más que se arreglan, son mujeres honestas, trabajadoras, nobles, amables, responsables, cuidadosas de su casa, de su persona y excelentes mujeres con una exquisita personalidad y un léxico respetuoso y educado, jamás nadie se les acerca, ni siquiera para saludarles... ¡Pasan desapercibidas!

Hey... Mucho ojo; ¿Qué esta pasando allí?

Lo que está pasando allí, es que la mayoría de esas mujeres, de refinada personalidad natural, (que por cierto no es actuada), que poseen una forma de caminar sensual, firme y segura, que siempre van directo por su camino y rumbo a su destino no las distrae nada ni nadie porque saben adónde se dirigen y saben lo que buscan y lo que quieren, son capaces de inspirar tanto respeto y hasta miedo a los hombres que pasan por su lado. No se atreven éstos, ni siquiera a echarles un sano piropo porque lo considerarían deshonesto ante la presencia de aquella beldad excelsa.

Pero la verdad es que aquella pobre beldad excelsa, se siente tan sola, que a veces quisiera ser como cualquier otra mujer tan común y feliz a su manera. A veces en su interior se muere por escuchar una sola palabra de sincero afecto masculino, ¿Pero cómo saber la intención que llevaría cualquiera?. Es verdad que un piropo, lo regala cualquiera, pero éste siempre lleva una intencionalidad, si fuese serio o llevara inmerso algún interés formal, todo estaría de maravilla, ¿Pero si sólo es de paso? ¡Pues no!, ni siquiera para eso valdría la pena, y mejor que se quede como estaba, ¡ja!

Sin embargo, existen muchas mujeres (la mayoría latinas), que se quejan amargamente de que algunos hombres les faltan mucho al respeto nomás porque las ven solas, divorciadas, viudas, separadas, abandonadas, con hijos, sin ellos, etc., pero el hombre que se les acerca -dicen- se cree con derechos de confiancitas en el verbo, en el acercamiento, en el roce físico, y hasta en la burda propuesta indecorosa que asqueante sea, sólo puede venir de quien la emite, puf; ¿De qué le dan ganas a uno?, ¡De estrangularlos por vulgares y corrientes! ¿Pues quién se han creído que son para faltarle el respeto a una mujer sola, de tal manera?

Aquí cabe preguntarse: ¿Que no será mejor entonces, pertenecer seriamente a un club de las mujeres invisibles?, Pues de pasar desapercibidas para los hombres, a tener que aguantarles sus groserías de que te falten al respeto, lo más seguro es que todas nuestras amigas lectoras preferirán la segunda opción ¿cierto?, y a mí en lo personal, me gustaría en verdad, conocer sus valiosas opiniones, ojalá nos escriban, recueden que mía fue la voz, pero de ustedes es la palabra.

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

Ellos, ¡También se sienten solos!

Ellos, ¡También se sienten solos!

Hemos hablado mucho sobre la soledad como mal de nuestro mundo, cuánto la padecen un buen porcentaje de mujeres solitarias, abandonadas, divorciadas, maltratadas, etc., y los estragos emocionales que con el tiempo puede llegar a ocasionar ésta, por la falta de afecto, inseguridad, desamparo, la tristeza, la melancolía, la añoranza, y por ende... ¡La depresión!

Pero a nosotras las mujeres, ni remotamente se nos ha ocurrido pensar que también algunos hombres padecen terriblemente de soledad y desamparo emocional, se quejan de que no encuentran a su pareja ideal y de que ya han "probado suerte" con muchas chicas y que ninguna les ha llenado su perspectiva, (o mejor dicho, su pupila).

Son hombres muy selectivos, solitarios, y muy independientes, que por costumbre, algunos ya han tomado la decisión de quedarse solos, y forman grupos de amigos para darse cita en las cantinas, en los bares, en las plazuelas, clubs, o en los lugares públicos y privados donde puedan hablar entre ellos libremente de sus inquietudes, experiencias y hasta de sus penas, se escuchan y se aconsejan entre sí, se identifican unos con otros y no resulta difícil entenderlos, tanto que, cualquier mujer al escucharles hablar quizá pensaría: ¡Pobrecitos, cuánto sufren, igual que nosotras!



Tal es el caso de don Rufino, hombre del campo, de oficio jornalero, 50 años y de origen indígena mixteco y de padres zapotecos (sur de México), él tiene ya muchísimos años trabajando la tierra, es un hombre muy solitario, afecto a la reflexión. Se considera un hombre honesto y trabajador, pero refiere no tener suerte con las mujeres. Su prioridad es encontrar pareja, sueña con tener una familia y todo su tiempo lo dedica a las labores del campo, excepto los domingos que es el único día de la semana que descansa y se "echa sus mezcalitos", (según sus propias palabras).

A nuestras preguntas, nuestro entrevistado responde amablemente, pero con la vista perdida en el horizonte, en demostración de añoranza y desamparo:

"Pos mire usté señorita, yo no soy un hombre vicioso ni vulgar, me gusta respetar a toititas las mujeres y siempre les doy su lugar, por onde quiera que yo ando, yo las admiro porque todas son muy bonitas, pero ninguna me hace caso cuando les hablo de amores. Tuve una mujer hace como 20 años, pero se me murió de cáncer en la matriz, nunca tuvimos hijos, yo soy solo, mis padres ya murieron y mis hermanos, pos quién sabe por onde andarán desparramados por la vida, hace muchos años no sé de ellos, desde que se fueron a trabajar a los Estados Unidos, no sé si todavía viven o ya se me murieron"

(Un suspiro mientras enciende su tabaco de hoja), y continúa...

"Yo antes era muy alegre, iba a todos los bailes que me envitaban, era muy bailador y popular en todas las rancherías, y a quien usté le pregunte, aquí todos me conocen, siempre he sido muy trabajador y guardo mis centavitos, pos pa' la que sea mi mujer, porque eso sí; yo no pierdo la esperanza de jallármela algún dia, no me importa onde tenga que ir por ella, yo la pienso cuidar y ponerle su jacal de piedra, soy muy de la casa (hogareño) y ya quiero ponerme en paz de mis andadurías, ya me estoy poniendo viejo y no quiero terminar solo en la vida, es muy fea la soledad y no se la deseo a naiden"

Este es uno de los casos típicos de aquellos hombres que dejan pasar la vida en la dulce espera de ver llegar por su camino a la mujer de sus sueños, tal como sucede a algunas mujeres, que muchas tienen el valor de madurar en la misma espera, mientras que en el inter, van conociendo todos los rincones de su propia soledad, tejiendo sueños y dulces quimeras. ¿Qué remedio? si no abundan los "Rufinos" por este mundo, sino todo lo contrario, nuestro mundo está plagado de rufianes, vividores, mentirosos, infieles y traicioneros que sólo buscan pasar el rato, sin importar las consecuencias de las huellas que dejan tras su paso, ¿Qué decirles? si ya tienen su castigo, siendo como son. Eso es todo.

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

Los amores más tiernos.

Los amores más tiernos.

Leyendo algo sobre los amores tiernos, en alguna ocasión me llamó la atención esto: "Los amores son tantos y tan variados, los hay dulces, amargos, agridulces, mezquinos, generosos, posesivos, controladores, caprichosos y calculadores. Amores y amares en verdad que no hay muchos, sin embargo lo que abundan mucho y siempre son los falsificadores", es decir: Aquellos que hacen estafas de amor y otros que lo difrazan para obtener de él, ganancias gratuitas.

¿Cómo conocer entonces al amor verdadero, si todos esos parecen serlo, y hasta quisieron ser como el amor sincero?

Hay que tener mucho cuidado y saber diferenciar unos de los otros y sobre todo no confundir cuando un sentimiento tiende a ser vislumbrativo pero que contiene pura llamara de momento, o mejor dicho: "llamarada de petate" como se dice coloquialmente. Para saber diferenciar es necesario comprender que sólo un amor es verdadero, el que es realmente sincero, aquél que es firme en las tristezas y en las alegrías, aquél que te pide que seas tú, la luz del día, y cuando llega la noche, quiere que seas tú, la única estrella, la más brillante, que ilumine el camino por más oscuro que sea.

El amor más tierno y verdadero es aquel que confía, que no engaña, que no miente, que no es falso ni doble, y aquél que no le falta al otro ni con el pensamiento. El amor verdadero es aquel que huele a eternidad, a firmeza, a fidelidad, aún en la distancia y perdura a través del tiempo... ¡Esos son los amores más tiernos! aquellos que se brindan compañía, que respiran del mismo aliento y no encuentran diferencias sino cercanía, aunque estén lejos.

El amor eterno, lo es porque es tierno, amplio, protector y generoso, es espontáneo y cariñoso, comprensivo y comprometido. El amor es presente constante, y renovador como insustituíble. El amor es siempre amor para ti, aunque otros te fallen.

Hay muchos amores que no son amores, sólo visten sus ropajes para parecerlo, pero en el fondo ellos mismos saben que son puro oropel, quizá costumbre, o miedo a la soledad, conveniencia o interés, pero siempre se sujetan de algo o de alguien que necesitan para subsistir, y al otro lo mantienen engañado, confiado con los cachos bien puestos en la frente, qué ironía tener que decirlo así, pero no hay remedio, tenemos que decirlo así.

Hay amores que dicen amar profundamente a su pareja desde siempre, o que la han esperado desde la eternidad y no es cierto, ¡Mienten miserablemente!, engañan a su pareja y se engañan a ellos mismos de la peor forma, porque al menor ruido, al menor detalle, o a la menor insinuación, no se pueden resistir ante los aires del ayer y allí están de mucho galanteo saludando "muy amablemente" a su ex, y hasta festejando con un "salud" inocente por tal reencuentro. ¿Qué tanto tienen que andar de acomedidos y sobrones saludando a alguien a quién encima de todo se portó tan mal en el tiempo que estuvieron juntos?.

¿Porqué seguirle otorgando tantas concesiones y atenciones? ¿Qué buscan con esa actitud?, ¿No será que en el fondo aún prevalece algún tipo de interés?

Bueno, el caso es que esos amores no son ni eternos ni tiernos ni nada y en esos casos ¿qué sentido tiene seguir luchando por ellos?

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

¿Cómo puedo cambiar mis viejos hábitos?

¿Cómo puedo cambiar mis viejos hábitos?

No cabe de que el pensar positivamente, atrae buenas vibras, aún cuando se vive en medio de grandes crisis emocionales, derivadas del alto costo de la vida, contaminación, desamparo, enfermedad, soledad, incertidumbre ante todas las circunstancias que nos rodean, pero sobre todo, por la carga enorme de responsabilidades que cumplir de manera ineludible.

Cambiar estilos de vida, requiere de mucha constancia, perseverancia, continuidad de propósitos, fe en sí mismas, valor, voluntad y una lucha aparejada contra nuestras costumbres y hábitos de vida comunes. El hacer cambios en nuestra vida, no es fácil para muchas personas, porque cambiar, a veces cuesta dolor y mucho sacrificio, pero yo me pregunto: ¿Acaso no es más estéril seguir sufriendo por algo que no nos es útil para nada? y que encima nos mantiene manipuladas, condicionadas, nos succiona pedacitos de vida, nos vampiriza las energías, y de pilón, nos pone preocupaciones extras en la mente... Un show mental cada día, y... ¡Todo un caos psicológico!

Para quienes sí están dispuestas a cambiar sus costumbres y hábitos de vida, hay una receta mágica amigas, que resulta infalible cuando se quiere: ¡Sí se puede!, y esa receta mágica consiste precisamente en darse cuenta de que tenemos un problema grave que resolver urgentemente, pero ¿Cuál es es problema tan grave?, ese problema es que, tenemos que hacer hoy, todo lo que no hicimos en el pasado (sin esperar a nada ni a nadie), y dejar de repetir siempre las mismas cosas, los mismos eventos o acontecimientos, los mismos pasos, la misma rutina cotidiana, e incluso dejar de reincidir en los mismos errores, hacer hoy lo que debimos haber hecho ayer y no lo hicimos, ejemplos:

Supongamos que todos los días te duchas a la misma hora: ¿Aja?, siempre es el mismo caminito: despertarte, estirarte, pensarla para levantartarte, pero finalmente te decides y allá vas con mucha pereza y toda despatolada hacia el baño, lo único que en ese momento desearías, es seguir durmiendo con las cortinas de tu cuarto cerradas y que nadie te moleste, pero el tiempo apremia, debes darte prisa o llegarás tarde a tu trabajo o a cumplir tus compromisos, pero...

Lo que no te has dado cuenta es que, durante el trayecto de tu recámara a tu baño, tus ojos se fueron rebelando, como diciendo: "No, todavía no quiero, aún tengo sueño" y como sabes que no puedes perder más tiempo, te metes bajo la ducha y tus ojos siguen cerrados. El agua moja tu pelo, tu espalda, tus piernas, todo tu cuerpo y así con los ojos cerrados tomas el shampoo, lo aplicas en tu cabellera, lo vuelves a su lugar y sigues bañándote casi dormida.

Enseguida estiras el brazo y tomas la barrita de jabón perfumado y mecánicamente envuelves tu cuerpo en una deliciosa espuma jabonada que no logra levantarte el ánimo, la retiras con el chorro de agua continuado y... ¡sigues casi dormida!. Termina el ritual de la ducha, cierras la llave del agua y vuelves a estirar el brazo, pero para el otro lado, tu mano alcanza la toalla, te envuelves en ella y sales de la tina, puf, al fin... ya apenas te quieres despertar.

¿Te fijaste cómo todo lo hiciste mecánicamente?, no tuviste ningún problema en localizar todo lo que necesitaste para ducharte, todo estaba en el lugar de siempre, al alcance de tus manos donde sólo tenías que estirar el brazo y tomarlo, pero... ¿Qué pasaría si todo lo cambias de lugar?. Supongamos que las llaves del agua estén más arriba o más abajo de lo que habitualmente están localizables, la jabonera está del lado opuesto, o sea donde normalmente siempre encuentras la toalla y viceversa, e incluso tu cortina de baño quedó más larga y tienes que tener cuidado para no resbalarte con ella. ¿Te imaginas qué pasaría?

Lo que pasaría es que todo cambió de lugar, y ahora te cuesta más trabajo acostumbrarte y eso es lo que te empieza a molestar, a doler, porque tienes que abrir los ojos para hacer las cosas que no estabas haciendo, allí hay una labor importante, y por supuesto que de pronto no te será cómodo ni grato, pero te dará satisfacciones si aceptas tu nuevo reto porque habrás despertado de lo mecánico y aburridor que te tenía esclavizada al repetir siempre lo mismo.

De igual manera puedes darte cuenta de que siempre repites otros hábitos; tomas el mismo autobús, o tu coche a la misma hora y te vas por el mismo camino, ¿Porqué no tomas otro? ¿Porqué tiene que ser siempre el mismo? ¿porque se te hace tarde? ¡Pues levántate más temprano, pero logra tu cambio!. ¿Te has dado cuenta de que a veces vas tan de prisa que hasta te pasaste el semáforo en rojo, y de todas maneras se te hizo más tarde por tu descuido?

¿Y qué pasa cuando estás con el acostumbrado grupo de amigas en el radiopasillo de tu oficina, hablando de los mismos chismes de siempre?, "Que si la fulanita viene maquillada en exceso hoy", "Que si los zapatos me aprietan", "Que si me quedó bien este tinte que traigo puesto", "Que si no vas a ir a la fiesta de la Delfinita", "Que si el jefe tronó con su amante en turno", "Que si ésto", "Que si lo otro", puf... ¡Pura basura mecánica de todos los días!, la rutina cansa amigas, y cansa más cuando no te satisface todo lo que vives, dices o haces por pura costumbre o por seguirle el rollo a los demás, ¿Porqué no cambiar viejos esquemas mentales, hábitos y costumbres de vida?

Otro tema son las dependencias emocionales, pero íntimamente ligado al cambio de actitudes, que a su vez tenemos que asociar forzosamente con el cambio de viejos hábitos y costumbres, sin embargo; es lógico que depender de algo o de alguien para vivir, nos hace ser como marionetas al servicio de los demás, porque encima no estamos haciendo lo que nosotras queremos hacer, sino lo que nos imponen los demás, y allí hay un doble problema que atender.

Entonces; empecemos por lo primero: Darnos cuenta de que necesitamos hacer un cambio de actitudes si es que queremos cambiar viejos errores o circunstancias dolorosas en nuestra vida. Si reconocemos y aceptamos que es vital cambiar algunas cosas en nuestra vida, ya estamos (por defaul) en el camino de lograrlo.

Lo segundo sería hacer un inventario de lo que nos está afectando más en el presente. Haremos un lista de eventos, cosas o personas que nos están obstaculizando o interfiriendo en el avance hacia el cambio. Vamos a seleccionar prioridades, escogiendo de lo particular hacia lo general, ejemplo: ¿Qué tanto me está afectando ser como soy con los demás?, y enseguida darme cuenta: ¿Qué tanto me beneficia o me afecta lo que los demás hacen, o dicen o piensan o actúan para conmigo, o hacia mi persona?. Así iremos de lo simple, hacia lo complicado.

En ese sencillo análisis, tienes que sentarte en el centro de toda la atención; y darte cuenta que la protagonista eres tú y no los otros, ¿Qué importa que los demás sigan siendo como son?, ya tienen su castigo siendo como son (eso es harina de otro costal), ¿Pero tú?, ¿Quién se duele de ti? ¿A quién le importa si comes o vistes o calzas o te enfermas? Tienes que buscar la forma de sentirte bien contigo misma primero, si es que quieres estar bien y entender a los demás. ¿Y que te duele dejar una vieja costumbre? ¡pues que te duela por un tiempo (mientras te desacostumbras) y no sufrir por el resto de tu vida! ni tienes que pagar todo el resto de tu vida por un error, ni tienes porqué aceptar "regalitos" que ya no quieres.

Por lo tanto, nuestra labor es enfocar un hábito a la vez, para centralizar nuestra atención y recursos en ese punto de cambio, pero si pretendemos hacer todos los cambios de un solo golpe, lo más seguro es que perderemos la batalla. Tenemos que ir paso a paso sin desesperarnos y sin preguntarnos qué tanto hemos avanzado, porque seguro en el inter retrocederemos o corremos el riesgo de detenernos en la vacilación. Es como aquél que se pone a dieta, y está subiéndose a la báscula dos veces diarias y si no ha bajado unos gramitos para en la noche, se le vienen los ánimos al suelo...

Hey... ¿Qué pasa? ustedes creen que la misma naturaleza procede con apresuramientos? ¡Pues nó!, fíjense cómo se abre una flor, despacito y sin prisas, se abre gradualmente, o cuando nace un niño, ¿crece de golpe? por supuesto que no; el niño crece poco a poco conforme va siendo alimentado por su madre, o un edificio ¿se puede construir en un solo día?, tampoco ¿verdad?, entonces calma mis queridas amigas, poco a poco se llegará lejos, eso es bien seguro.

Para mayor información, estoy a sus ordenes, con mis respetos y cariño siempre,

Doral.

Descubre la verdad, detrás de la comida chatarra

Descubre la verdad detrás de la comida chatarra.

En los últimos años, el tema de la obesidad en los países latinos (principalmente), ha cobrado mayor auge debido a que las estadísticas de la Organización Mundial de la Salud arroja cifras alarmantes en esta materia, existe un número bastante considerable de personas con sobrepeso.

Mucho se ha dicho que la causa de ese "mal evitable" es de cierta manera la comida chatarra, o el estilo de alimentación desproporcionado, o mejor dicho mal balanceado, o cómodo... Esas personas se alimentan a la "despreocupé", incluso cuando algunas ya tienen estragos de salud en su organismo, les vale un cuete y siguen consumiendo todo tipo de alimentos que sobresaturan el aparato digestivo, haciendo así más difícil la asimilación de las propiedades alimenticias y de paso forzando su metabolismo, ya de por sí; herido de muerte.

Algunas personas que nos leen quizá opinarán: "Qué exageración", y la verdad es que tienen toda la razón, es una forma exagerada lo que se consume alimento chatarra y eso está demostrado en una investigación realizada por allá en el Reino Unido, por el catedrático en bioquímica Vincent Marks, quien afirma que la verdadera raiz de este problema no es la comida sino las dietas "basura". Veamos entonces cuál es la clave para una alimentación sana y balanceada.

Conozcamos primero todo lo relacionado con mitos, ¿o realidades?, vamos amigas(os) gorditas(os), entremos a la parte medular de este tema, pero sin miedos a enterarnos de la verdad.

"Etiquetar la comida como basura es una forma diferente de decir: 'la desapruebo'. Hay malas dietas, malas mezclas y cantidades de comida inapropiada, pero no hay 'mala comida', al contrario, la comida está re-quete-buena ¿cierto?, excepto aquellas comidas que se han estropeado por la contaminación de alimentos consumidos en cantidades inadecuadas.

La dieta es lo que importa después de todo, como asegura el tecnólogo en alimentos José Luis Cristerna, quien a su vez argumentó: "Ningún alimento debe, ni puede calificarse como chatarra, pues cada uno de ellos contiene nutrimentos, lo que debemos aprender es cómo combinarlos para crear un equilibrio". Agregó que lo verdaderamente importante que debemos hacer los seres humanos es aprender a balancear lo que comemos, no limitarnos de comer porque creemos que todo nos va a engordar, hasta lo que no comemos, ¡Qué estupidez!

Entonces enfoquemos nuestra atención en la nutrición: "Las dietas que limitan algún alimento son dietas "basura" pues lo ideal es consumir todos los grupos de alimentos de manera equilibrada, si necesitas una guía correctamente, busca la ayuda de un profesional", opina la nutrióloga Guadalupe Ponce.

Si deseas más información sobre este tema, no dudes en escribirnos, y con mucho gusto te enviaremos a vuelta de correo la info, o responderemos a tu solicitud en el apartado de comentarios de esta mismo sitio (aquí abajito de este texto), como tú nos indiques. Te esperamos.

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

Fuente: Oxígeno
Dra. Brissa Limas/Agencias.

brissalimas@debate.com.mx

¿Te quejas de que tus zapatos son incómodos?

¿Te quejas de que tus zapatos son incómodos?

¿Acaso pensabas que tus zapatos eran incómodos?, pues te invito al desfile de moda extrema de zapatos japoneses y ya me contarás si sigues pensando lo mismo, ¿de acuerdo?













¿Y qué opinas de la moda y estilo de calzar que se usaba en la época de las Geishas?, a ver... ¿Te sigues quejando de que tus zapatos son incómodos mujer?




















A ver, ¿Qué me dices ahora?, ¡De plano!, yo mejor me quedo con mis chanclitas.

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.

Colaboración especial de nuestra amiga "Carolita_Draven", con tu fina atención peziosa, ¡Gracias!

Aprendizajes de un duelo.

Aprendizajes de un duelo.

"No entiendo porqué sigo así, sumida en mis recuerdos, donde tu sombra y la mía, siguen reflejando las huellas (aún frescas), de un camino maravilloso del ayer, lleno de luz, de fuerza, de entendimiento, de compatibilidad de caracteres, de un constante estar juntos, sembrando palabras, miradas, caricias, sensaciones... ¡Tus labios, los míos; oh Dios... Un sueño de amor eternizado!, pero sueño al fin, que aún terminado, el alma... en mi lenta agonía, se niega a renunciar a la esperanza, tras las cortinas de mi cielo oscuro, crespón, por el dolor nublado.

No sé donde estás, pero segura estoy de que si yo acercara mis oídos a la tierra, escucharía tus pasos, ¡Los reconocería a miles de kilómetros, en la distancia geográfica!, así como las esporas del viento me traen aún el eco de tu voz y también el de tu pensamiento. Sé lo que piensas, sé lo que sientes, porque tú me enseñaste a percibirte en el baibén de mis horas grises, como si fuesen hojas, mecidas por el viento, o quizá deba decir, mecidas por el tiempo.

¡Tantas veces te dije: "Quiero verte"... ¡Sólo éso!, y efectivamente no pedía más, fui sincera contigo y lo fuí con mi propio sentir. Pero no cabe duda de que la mujer propone, y es Dios quien dispone, ¡No fue posible ya nunca más!, una lágrima y ¿porqué no? muchas más... inundaron mis ríos de soledad, donde he ido muriendo ahogada cada noche en mi llanto al recordarte, no sé hasta cuándo, ¿Cómo se puede arreglar un corazón que tiene fugas?

O tal vez lloro por mí; por esta pobre loca (piltrafa humana), con cara insensible de mofa pasiva e indolente, maquillando una sonrisa que está muy lejos de sentir ¿Qué culpa tiene todo el mundo, de lo que un ser del mundo me hizo a mí?. ¡Te amaba! y tú lo sabías, ¿Qué derecho tenías a lastimar mi corazón que era tan tuyo?

Quebraste en deslealtad todo el tronco de mi ser, mil astillas sucumbieron, destrozando mi atormentada razón, y en mil pedazos, volaste mi corazón, sé que va a pasar mucho tiempo para que yo lo pueda volver a juntar, ¡No te culpo!, su juventud te cegó, ¿Y quién soy yo para impedirlo, para juzgarte o condenarte?

No importa pues lo que pase ya ahora, o dejase de pasar mañana, yo sólo sé que algo muy grande se rompió dentro de mí, y que lo sepas o no; en nada cambia mi propia suerte, ¿Qué cosa ha de extrañarme si al mundo vine a aprender con dolor?, lecciones me diste en vida... ¡Y yo te pagué con mi honor!"

La anterior, es una carta común, arrancada de un viejo diario, guardado en girones, y pocas veces escrita, con tanto amor en la distancia, el tiempo y la eternidad. La protagonista ¿Qué importa su nombre?, pudo haber sido tu historia amiga lectora, o la de cualquier mujer, pues cabe preguntarse: ¿Cuántas mujeres del mundo, son capaces de atreverse a hacer de sus duelos, un tropiezo de enseñanza?

Aprender de un duelo significa haber aprobado exitosamente un curso de dolor, de nosotras depende repetir o nó ese curso. Estancarse en una materia es perder el tiempo miserablemente, o repetir la misma materia dos o tres veces ya es algo patológico y mejor fuese colgarse una piedra al cuello y tirarse en medio del océano.

¿Pero cómo se aprende de un duelo?, veamos:

Cuando se sufre todo es despacio, todo es más lento, pareciera que el tiempo se detiene y que la vida misma pierde todo sentido; se gira alrededor del mismo círculo vicioso: Pensar, llorar, lamentarse inútilmente y sentirse la mujer más miserable del mundo. El dolor de perder lo que más amamos, se vuelve sordo, ciego y enmudece la voz, se entorpecen los sentidos, no tienen ganas de hacer nada, los alimentos pierden el sabor, el sueño se toma sus vacaciones, o se transforman en ansiedad, melancolía, añoranza, tristeza y depresión. El alma empieza a padecer de anemia espiritual, el corazón se enferma, al grado de las lágrimas, y el consuelo no llega ni se le ve por ningún lado.

Todo pareciera que es difícil porque lo hacemos difícil, ¿Pero qué tal si lo hacemos fácil?, veamos:

Es digno reconocer que cuando se atravieza por uno o varios duelos a la vez, ni el tiempo se ha detenido, ni la vida ha perdido su sentido de vivirse. Es la actitud "negada" ante un gran dolor, lo que muchas veces impide aceptar la realidad. Algunas mujeres prefieren evadirse de esa realidad para no sufrir, otras la posponen, y otras pocas la afrontan tal como es, sin mezclar sentimientos.

Está demostrado hasta la saciedad que la costumbre es un factor que siempre estará al acecho, impidiéndo momentáneamente el avance de todo cambio que queramos hacer en el cotidiano vivir, cuando intentamos desprendernos emocionalmente de una costumbre, obviamente que aparecerá el apego reclamando sus derechos a la supervivencia y eso es normal, ¡duele despedirnos y desprendernos de algo o de alguien!, ¡Por supuesto que duele y a veces mucho!, pero...

Si hemos de ver objetivamente la esencia que caracteriza a las situaciones, o mejor dicho, ver la dimensión real de las cosas, de lo que está sucediendo y analizar detenidamente todos los factores o variantes que intervinieron o contribuyeron para que tal situación se diera así, de esa forma tan inesperada y dolorosa, nos daremos cuenta de que no hay tal gravedad en lo que nosotras creíamos que sí la había, que lo único que duele es precisamente la costumbre, el apego, la forma, la confianza y el valor que nosotras mismas pusimos en nuestra labor, o quisimos darle a esa persona, lugar, tiempo, espacio o situación vivida. Tenemos que darnos cuenta que detrás de todo eso, hay algo más...

Que lo que realmente nos duele no es la situación, persona o cosa que nos falló, sino el entusiasmo, el impulso, o mejor dicho la pulsión, la fuerza y la energía, que pusimos en la construcción de esos esquemas mentales que ahora nos están aplastando, nos están debastando en el propio desaliento, pero no pasa nada, el cielo no nos vá a aplastar con la tierra, ni nadie se va a morir porque algo o alguien nos haya fallado, e incluso no pasa nada, ante la muerte misma de un ser querido aunque nos duela hasta el tuétano de los huesos... Pensemos que por algo suceden todas las cosas, que todo tiene una causa, una razón de ser, que nada existe por casualidad sino por una causalidad, y que ni una sola hoja del árbol se mueve sin la voluntad de Dios.

Os invito pues, a que aprendamos juntas a tener más y mejor visión, más asertividad, más amplitud de criterio, más voluntad y más fe: "Nadie pertenece a nadie", ni somos pertenencia ajena de nadie, ni nos pertenece nada transitorio y pasajero a nosotras... si acaso, cada quien a la postre, se vive a sí misma. ¿Quieres amar y ser amada mujer amiga?, ama y déjate amar, pero recuerda que tú y nadie más que tú, eres la responsable de todo lo que de buena fe das, (a veces en cantidades estratosféricas sin dejar nada para tí), o te permites recibir de los demás. Cuida siempre que a tu cántaro nunca le falta el agua nueva, el agua de la alianza contigo misma y por consecuencia; con tu propia alianza eterna que por siempre le debes a Dios. Eso es todo.

Con mis respetos y cariño siempre.
Doral.

¿Eres una mujer cautiva de tus deseos?

¿Eres una mujer cautiva de tus deseos?

La mujer, con su naturaleza helénica, romántica y soñadora empedernida, guarda celosamente siempre sus sueños heraldos para sí misma, pocas veces los comparte, no los presta ni mucho menos los regala, en cambio a veces los deposita en su diario. ¿Tú tienes un diario?, muchas mujeres lo tienen, pero otras prefieren escribir sus deseos en lo más íntimo de su corazón y de su pensamiento. Los sentimientos se convierten entonces en cómplices secretos de la mujer que suele convertirse a su vez, en cautiva de sus propios sueños y hasta de sus quimeras.

Este tipo de mujeres, pocas veces en su vida saben disfrutar sus experiencias cumbre, porque siempre están en alerta, como vigías en épocas de guerra, a la espera de algo más grande, más delicado o irremplazable. Esto es como vivir llenas de inconformidades, insatisfacciones o ambiciones desmedidas que de manera muy íntima afectan de alguna manera, con una fuerza descomunal, la estabilidad emocional de la mujer, exaltando incluso todos sus sentidos.

Pero la verdad de las cosas, es que la mujer en tales circunstancias no se da cuenta de su esclavitud oscura: Risas, sorpresas, emociones diferentes se pueden percibir en su trato amable, pero nadie sabe lo que ella carga tras esa máscara. Cosas que muchas veces pasan desapercibidas para cualquiera, pero que para ella misma, en soledad toman en su momento otra dimensión... ¡La de su imaginación!

Se trata entonces de entender que una mujer que vive de manera improvisada, atrapada por sus deseos de ser, de querer, de tener, de atraer, de manipular incluso para obtener lo que se desea, es una mujer incompleta, fragmentada, dividida en pedazos. No quiere otorgarse el derecho de sentirse integral, porque siempre está soñando con algo que quizá ni existe:

"Cuando sea grande voy a sentirme feliz", y cuando llega a grande dice: "Voy a ser feliz cuando me gradúe", y cuando se gradúa dice: "Voy a ser feliz cuando me case" y cuando se casa dice: "Voy a ser feliz cuando tenga hijos", y cuando llegan los hijos dice: "Voy a ser feliz cuando tenga un automóvil", y cuando el marido le compra su automóvil dice: "Voy a ser feliz cuando me cumpla mi deseo de hacer el viaje de mis sueños", y cuando realiza el viaje de sus sueños dice: "Me sentiré plena y satisfecha cuando regrese a mi casa", pero resulta que cuando llega a su casa... ¡Dios mío! ya está maquinando nuevas y más necias fantasías. ¿Entonces quién la entiende?

No es malo por supuesto tener fantasías, pero no someterse a ellas porque se corre el riesgo de terminar siendo una mujer cautiva de los deseos que pueden acarrear muchas frustraciones cuando esos deseos no pueden ser cumplidos por alguna razón, y allí sí, con justa razón existe una máxima que reza por allí que dice: "Eres lo que proyectas" y es verdad, nadie puede proyectar ante los demás lo que no es, ni piensa ni siente, veamos un ejemplo:

Imaginemos que sentimos atracción por un hombre, y mentalmente nos decimos a sí mismas: "Me gusta mucho ese hombre y cuánto quisiera estar con él". Obviamente que las normas sociales no permiten expresarlo abiertamente, y mucho menos decírselo a él directamente, nos tildaria de irreverentes o de locas, pero la simple idea, ya generó una huella mental llamado esquema, ya vive en nuestro interior ese deseo oculto, que por lo pronto es intransferible, pero que a su vez nos genera fuertes emociones, adrenalina, betoendorfinas y latidos del corazón que casi se nos sale por la boca: "Me gusta, me encanta, está re-buenote el condenado" ¿y por qué no?, hasta nos echamos un buen taco de ojo ¿cierto chicas?

Es increíble ver cómo algunas mujeres nos resistimos a cambiar nuestros viejos y caducos paradigmas de vida, no soltamos el pasado, nos cuesta mucho sacrificio dejarlo ir, queremos seguir con nuestros milenarios y ancestrales hábitos, costumbres y vicios de vida, formas de pensar, formas de sentir, formas de actuar, formas de concebir las cosas, formas y más formas sin tanto formulismo, válgame la redundancia... ¡Puras formas de ser y de comportarse!, siempre lo mismo, lo mismo, lo mismo... Ay, pero... ¡Cuánto nos gusta hacer siempre lo mismo! ¿verdad? aunque nos quejemos de que siempre nos va tan mal.

¿Porqué no cambiar el rumbo de nuestra existencia?. Si ya somos esclavas de los hábitos, costumbres y deseos, por lo menos que sean buenos hábitos, buenas costumbres y buenos deseos que no nos generen tantas angustias, presiones, exigencias, desgastes emocionales y hasta culpas innecesarias, y esto no es algo difícil de entender ¿Pero estaremos dispuestas a ponerlo en práctica?

Amigas lectoras, vamos a recomendarles un buen libro (muy hermoso por cierto), que se llama: "El alma está en el cerebro", del escritor Eduard Punset, en el cual nos dice: "El deseo nos saca de nosotros mismos, nos desubica, nos dispara y proyecta, nos vuelve excesivos, hace que vivamos en la improvisación, el desorden y el capricho, máximas expresiones de la libertad llevada al paroxismo. El deseo reivindica la vida, el placer, la autorrealización, la libertad.

Unos planifican su vida, mientras que otros la viven al ritmo que les marca el deseo. El deseo de vivir y de hacerlo a su manera. Por eso sus autobiografías son más descriptivas que explicativas, pues sus vidas no tanto se deben a los resultados u objetivos cumplidos, sino al sentido inherente al mismo proceso de vivir. Y este proceso, de uno u otro modo, lo establece siempre el deseo. Si bien el deseo rebosa incertidumbre acerca del itinerario, a muchas personas les garantiza la seguridad en cuanto a los pasos dados.

Bien entendido el deseo no es una voz oscura, confusa y estúpida, sino que - en una persona madura - es luminosa, clara e inteligente. Las emociones están en la base de los deseos y de la inteligencia se dice que es emocional. Visto de este modo, el deseo se convierte en el portavoz de uno mismo".

Valiente declaración de un deseo de expresar lo que en sí, como personas somos, y hasta la próxima amigas.

Con mis respetos y cariño siempre,
Doral.