martes, 23 de agosto de 2011

La carta. (del baúl de los recuerdos)


La carta.
(del baúl de los recuerdos)

Buenas tardes amada mía, o prefieres, SEÑORA MIA, no importa… sólo, quiero saber de ti, si no quieres dirigirte a mí, lo entenderé, pero lo que escribes… eso no me lo quites, por favor, por lo que mas quieras, toma las decisiones que desees, estás en tu todo tu derecho, sólo te pido, cuando recibas mis comunicaciones dime solamente: “Recibido” y sabré que lo leíste, como haré yo con lo tuyo, pero por DIOS, no quiero perderte, ya mucho es el peso que llevo encima y que me acompañará toda mi vida, no tengo la facilidad tuya de utilizar palabras y metáforas, esto es lo que puedo articular en estos momentos, no te diré cómo estoy porque ya lo sabes, sólo déjame oír tu respiración cuando recibas mis llamadas, sólo eso me tendrá vivo, perdón por todo… por todo, por hacer que sufras por alguien que no hizo lo que debió, ni lo que se prometió, perdón, gracias por todo… gracias por tu amor… gracias por existir, ¡te amo!

Respuesta:

A casi un mes de la fecha que trae esta carta, la leo ahora y también la anterior donde tú mismo te contradices y de paso me agredes de la peor forma: Me dices que soy una aprovechada plagiaria de tus letras y que yo me he dedicado a “robar” tus “supuestos poemas de amor”… ¡Por Dios! ¿Robarte yo tus poemas de amor, cuando las mismas letras son universales?, ¡Qué iluso quieres aparecer frente mí!

Reconoces abiertamente que no posees la habilidad para expresarme lo que realmente sientes, aduciendo que yo sólo soy un laboratorio donde experimento con sentimientos ajenos, incluyendo los tuyos, y yo te pregunto: ¿Realmente tiene sentimientos alguien que se expresa como tú lo haces, sin pensar siquiera en el veneno que escupen sus letras o sus palabras?, ¡Qué equivocado estás!, y ni siquiera sabes que lo sabes.

Siempre he tenido el valor de decir lo que siento tal cual soy: A veces triste, a veces alegre, a veces nostálgica, a veces niña, a veces mujer, pero las más… carcajeándome de las locuras que escribo, ¡Pero siempre siendo propia, siendo yo, y jamás copia barata de nadie!. Quizá mi principal error fue saturarte de cosas escritas, soy una loca de las letras y sabes perfectamente que le escribo a todo; es mi vicio, y lo sabes, escribir y maquillar con letras doradas todo lo que tocan mis manos... y hasta a una piedra del camino si me tropiezo con ella la levanto y la llevo a casa para escribir sobre su piel, ¿Cómo puedes pensar tan mal de mi?, ¿Con qué derecho pretendes lastimarme de esa manera?

He necesitado tiempo para asimilar las puñaladas recibidas por la espalda, y aún así, te expliqué con lujo de detalles porqué ya no quiero recibir nada de ti. Fueron muchas cosas juntas, y todo junto enloquece a cualquiera, pero nunca te mentí, nunca te engañé, nunca te plagié, ni a ti ni a nadie en ningún sentido, por el contrario… a ti te consta mi lealtad inquebrantable y sé que recordarás todo lo que te comentaba siempre: Mis desengaños, las traiciones por las cuales atravesé, golpe tras golpe, pedrada tras pedrada y en ti confié, vacié mi corazón como nunca lo hice con nadie porque creí que eras un hombre diferente y me equivoqué, ¡Lo reconozco! Fuiste tú quien más daño me hizo ¿Por qué?, ¡No lo sé! No había necesidad de tanto embuste, ni de tanto “pancho” si desde un principio me hubieras hablado con la verdad, te habría entendido créeme, ¿Pero qué vas a entenderme tú a mí?, puf… necesitarías estar dentro de mí para saber cómo me siento, me dolió mucho tu doblez, tu falsedad, ¿por qué motivos ilusionarme, cuando tu sabías que lo nuestro no podía ser? ¿Por qué? ¿Por qué por Dios Santo?, ¿Qué tan estúpida se me veía la cara?

Muchas cosas se rompieron dentro de mí; me dejaste (otra vez), suspendida entre en el cielo y el infierno, tal como me encontraste, y lamento mucho en verdad el tiempo perdido, sin embargo… ¿sabes? Mi corazón algo intuía muy en el fondo de mí, interiormente algo me indicaba que lo nuestro no podía ser, pero aún así quise seguir, estúpidamente ciega, incrédula, desconfiada, herida, rompiendo otra vez mi propio orgullo, pisoteando mi dignidad incluso, me las jugué a una sola carta, me aferré a ti sin importarme nada porque mi fe era más grande que todo, incluyendo la misma distancia geográfica que nos separa (era tan grande mi desamparo emocional), que me conformé con tus migajas de letras, me conformé dije, con una o dos líneas de tus letras cargadas de falsedad, y de halagos traicioneros, cada vez que se te daba la gana.

Un “amor” demasiado cómodo para ti, un amor cibernético en el que a mí se me fue en trocitos la mitad de mi vida, ¿Eso era lo que tú buscabas para divertirte?, pues gózate porque lo lograste con bastante éxito, controlaste a tu gusto la relación sin que tu esposa y tu hija se enteraran de tu doblez cínica, alevosa y ventajosa, y yo… una pobre ilusa a la que podías engañar y burlar a tus anchas, con tus falsas promesas, cuando yo más queria creer en ti, dándote más importancia de la que realmente tienes, ¡Tú no vales nada!, dejaste que tu musa soñadora, estúpida se formara cada día, tantos castillitos en el aire, dándole vida a mil ilusiones y envejeciéndose en la espera inútil de verte llegar o de tu palabra escrita. ¡El mayor crimen moral contra una mujer enamorada! ¡Asesino de sentimientos!... Niño del mal, ingenuo fraudulento y pretencioso, que después de todo, nunca conoció ni siquiera la piedad.

¿Pero sabes qué?, Dios que es tan grande en su misericordia divina hizo que quedaras atrapado en las redes de tu propio juego, te enamoraste de verdad... TE ENAMORASTE DE MI, y bendito sea el Cielo con todo su Poder y Gloria, porque tarde o temprano todo cae bajo su propio peso, mira tú; yo sigo viva a pesar de todo: "Amor que no mata fortalece" –dicen- Aprendí a vivir sin ti, aprendí a resurgir gloriosa de entre las cenizas como el Ave Fénix de las Sagradas Escrituras, ahora tienes tú que aprender a seguir sin mí... tienes muchos motivos para seguir, y ya no es mi problema que tengas tan poca visión y tan ciega tu razón atormentada.

No soy tan indolente ni tan pasiva como tú me catalogas en esa carta, yo no te deseo ningún mal a pesar de todo, ojalá que sepas algún día valorar lo que aún tienes: Tu señora esposa, tu hija, tus amigos, tu país, tu cultura, tu mundo. Trata de olvidar tantos recuerdos y recupera tu paz como yo he recuperado ya la mía.

No te extrañe pues, que hoy rompa mi silencio y veas que no soy la “hiena de las letras robadas y ladrona de sentimientos ajenos”, como tú me apodaste. Qué tristeza sentí al saber en el concepto tan bajo en el que me tienes cuando me dices que soy una aprovechada y una oportunista, cuando escribo o vivo del dolor ajeno, y que cómo me atrevo a escribir de esas cosas porque yo no conozco ese dolor… ¡Por Dios!... no sabes lo que dices, ¿Qué puede saber un hombre como tú, cómo se siente una mujer como yo cuando se atreve a responder con el corazón abierto, pero con las manos vacías?

No sabes lo que dices, pero tampoco quiero discutirlo porque ya no me interesa lo que pienses o dejes de pensar de mí; trata de vivir y ser feliz con lo que tienes allá a tu alrededor, ubica tu vida, céntrate en algo o en alguien que te ayude a vivir y olvídate de mí, porque puedo ser todo lo que tú quieras, y hasta la tonta que dices que no siente nada, pero te entiendo porque el dolor y la impotencia nos hace decir cosas que jamás imaginamos, yo misma lo he vivido en los momentos más tristes de mi vida, aunque no tengo tan negro el corazón como para decirte que no lo siento… ¡Claro que lo siento! Por ti, por mí, y por todas las mujeres engañadas del mundo, pero cada quien recoge lo que siembra, dices que estás solo, ¿qué podría yo hacer ya por ti?.

Yo al menos tengo gente sincera a mi lado que me ama de verdad, gente que no tiene tal vez títulos ni cartones como tú, ni ha trabajado para instituciones armadas ni marinas de guerra, pero que sabe cortar muy bien la leña del campo sin tener la necesidad de herir más al árbol caído, y sabe apreciar tanto como yo, los primeros rayos del sol, bebiéndose el rocío de cada amanecer, así soy y así me conociste, silvestre o rupestre, sencilla o arcilla, una flor de peral o magnolia del campo, capaz de venerar el aroma de una colina, o sentir piedad por las olas del mar cuando se estrellan contra las rocas y capaz de admirar las cosas más triviales, que quizá para otros, no tienen ningún valor. Soy la que tiene a su lado gente que se conforma con mi mano amiga y me ofrece su hombro para que yo pueda secar mis lágrimas. ¿Puedo pedirle más a la vida, o a Dios?

¿Que no te quite mis escritos al menos?, ¿Para qué quieres que te siga escribiendo? ¿Para que incrementes tu deslealtad, tu burla soez o tu cinismo cruel?... ¿Para eso quieres también que te siga recibiendo tus llamadas telefónicas?... ¿Para llenarte hasta la saciedad de tu pobre obra barata? o ¿Para reclamarme que fui yo la que se aprovechó de tus sentimientos? ¿Que los llevé a mi laboratorio particular y sacarles provecho propio?.... No, gracias hombre cínico, rufián y traidor, ya no quiero más nada contigo ni nada que venga de ti.... Te di todo mi poder que hoy te quito ¡Porque no vales nada... basura!

Tropiezo de enseñanza fue porque aprendí lo que se siente ser una estúpida incondicional, hoy ni en sueños volveré a repetir ese curso de amargo dolor…¡Ese es mi precio! ¿Cuál es el tuyo para que me dejes vivir en paz?

Doral.

5 comentarios:

  1. Doral:

    Esta carta de el baul de los recuerdos me a dejado con la boca abierta,pero necesito saber si eso te paso a ti,asi lo entiendo.. porfavor respondeme telopido.

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  2. HOLA MI CONCHY QUERIDA:

    Me preguntas si el contenido de esta carta ¿me sucedió a mi?, Por supuesto mi niña, ¿no firmo yo misma la carta?

    Cariños,
    Doral.

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  3. Doral:

    Esa persona que decia amarte no vale nada y su amor no fue verdadero ademàs es poco hombre ya que te agredio de lapeor manera. para nada eres aprovechada y mucho menos plagiaria de letras y sabes porque te lo digo porque yo te conosco y se quien eres y se que clase de corazòn tienes,jamas has experimentado con sentimientos ajenos ya que en lo particular a mi me has ayudado bastante,contigo he podido sacra mis sentimientos sin temor,sin pena y te he abierto mi corazòn,cuantas veces hemos llorado juntas y en otras hemos reido,hemos celebrados muchas cosas juntas,yo te siento parte de mi familia,te siento mi amiga y mi hermana de el alma,mi confidente siempre al pendiente de los mio y de mi,al poco tiempo de conocerte y leerte me inspiraste mucha confianza y entraste en mi vida y en mi corazòn como mi consejera.
    Que laboratorio de experimentos no que nada,eres un ser de luz y amor.
    Yo te reconosco porque eres una mujer valiente que siempre has tenido el valor de decir lo que sientes a como es,tu no necesitas robarle nada a nadie ya que tu eres ùnica en lo que escribes porque sale desde el fondo de tu corazòn,jamàs seras copia de nadie,esta muy equivocada ese hombre,que no supo hablarte con la verdad que solo jugo con tus sentimientos,no dejes que te lastime tu mehas enseñado eso en muchas ocasiones,se que DIOS te proteje de todo mal con su amor.
    Cuando puñalean por la espalda es porque son cobardes porque no es digno de tenerte.
    Tu eres una mujer que vales oro llena de bondad,fè y sabiduria.
    Que bueno que bueno que no le deseas mal,sabes antes de que abandonemos la tierra para rendirle cuenta a nuestro creador pagamos todo en vida.

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  4. Doral:

    Continuaciòn:

    El ùnico que se encarga de que paguen la factura es Dios,nosotros solo somos simple mortales,me pregunto como no te supo valorar ese hombre,como puso en riesgo a su familia,me alegra que no hayas participado en la destrucciòn de la misma,eso habla muy bien de ti y me llena de tanto orgullo ser tu amiga y tu fiel seguidora en este tu blog.
    Aunque ese ser despreciable te haya lamado hiena de letras robadas y la drona de sentimientos ajenos tu sabes que no eres ese ser que el describe,tu eres un angel de luz quelo ùnico que ases es ayudar a quienes te necesitan,tu no oligas a nadien a que saque sus sentiemientos.
    Claro doris que tienes gente sincera a tu al rededor que te amamos por lo que eres y que agradecemos a Dios porque tu existe y porque existe tu blog que nos da la oportunidad de contar contigo en todo momento.
    Tu sabes cuanto te aprecio y quiero y nada ni nadie va aser que yo cambie el concepto que tengo de sobre ti. Quiero que sepas que aunque sea a la distancia cuantas conmigo,te juro que me encantaria estar en persona apoyandote en estos momentos,no esta sola.
    Tu hermana evangelina se a de sentir muy orgullosa de ti y tus hijos mucho màs.
    Llora lo que tengas que llorar porque claro que tienes sentimientos,todo esto pasara y el tiempo te recompensara ya lo veras.
    Cuando empeze a leer esta cartamis lagrimas no paraban la e leido 3 veces y me decia que le escribo para que sepa que no esta sola,para que sepa que la amamos,para que sepa que cuenta con nosotros,la familia MORALES AVALOS esta contigo y te agradece todo tu apoyo y te manda muchas bendiciones acompañado de el abrazo màs grande de el mundo.
    Eres grande y hoy te admiro mucho màs.

    Amiga de mi corazòn
    TE QUIERO MUCHO.

    Conchy

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  5. Mi amada amiga y hermana CONCHY:

    Palabras tuyas que sacuden mi alma de supremo agradecimiento. Tu cariño sincero Conchy que se siente en cada poro de tu confesión escritural, por supuesto que soy humana y que tambien me duele a veces la necedad de algunos seres inconstantes, devaluados y traidores, me duele sí; porque desgraciadamente yo no soy la única mujer del mundo que conoce este tipo de arbitrariedades o tormentas sentimentales, ni la única ni la última, pero sí la más convencida de que entre más grande sea la ofensa recibida, más grande la oportunidad que tenemos de perdonar como lo hizo Jesús El Cristo, cumpliendo de esa manera con uno de los preceptos más elevados que nos permiten acercarnos mucho más o mejor a Dios, que finalmente es quien se ha encargado ya de poner las cosas y a esas personas en su lugar.

    Nada hay por qué temer, nada que ocultar, nada de qué arrepentirme y mucho menos nada de qué avergonzarme. Sé que como ser humano he cometido muchos y muy graves (gracias) errores, pero tambien he tenido el valor de reconocerlos y a veces hasta reconsiderarlos públicamente ¿Porqué no?, y eso precisamente es lo que me ha dado más fuerza, más entereza, más decisión y resolución para trascenderlos.

    Quizá es lo que a muchos hombres les molesta demasiado de una mujer, quizá es lo que menos soportan ellos cuando no somos dependientes de nadie para brillar con méritos y luz propia.

    La mayoría de los hombres huyen de las mujeres exitosas, las odian, las encarnizan, las limitan, las anulan y finalmente las injurian de la peor manera, eso lo he comprobado hasta la saciedad y con cuánta pena lo lamento, que no sepan reconocer cuando tienen a su lado algo o a alguien que realmente vale la pena.

    Pero Bienaventuradas todas aquellas semejantes que atraviezan, sufren y padecen del mismo dolor
    porque de ellas será el Reino de los Cielos le pese a quien le pese y pase lo que pase, eso es todo.

    Gracias mi hermanita del alma, estoy muy bien gracias a Dios y mejor que nunca más orgullosa de haber nacido MUJER.

    TQM,
    DORAL.
    estoy bien y nada tengo qué

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Trate de no escribir en mayúsculas por favor, a parte de ser de muy mal gusto, da la impresión de estar gritando. ¡Gracias por su comprensión!


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